Um informante que solicitou anonimato trouxe a este blog do inferno um pequeno texto bastante apropriado para nossa liderança:
“Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse atingido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.” – Autor desconhecido
Nosso amigo questionou um fato interessante: como pode um blog que se considera poucosefodista moderar os comentários de seus leitores?
Simples, são dois motivos.
Primeiro, este blog não se considera poucosefodista. Não é a proposta. Basta ler o primeiro post. O povo, sim, é poucosefodista. O nome é apenas uma homenagem aos milhões de sadomasoquistas que adotam o silêncio e o conformismo como ideologia.
Segundo, os comentários são, sim, moderados, porque não quero qualquer porra-louca falando e fazendo o que der na telha por aqui. Isto aqui não é o Congresso.
Quer comentar? Fica à vontade! Atenha-se, apenas, ao tópico. De resto, pode tocar o puteiro.
Já reparou que quase todo racista filho da puta é burro? Matéria da Folha diz que, devido às cotas em universidades, foi pichado no muro da UFRGS (universidade pública) os seguintes dizeres:
"Negros só se for na cuzinha do Restaurante Universitário”
Ignoro o fato de que o autor das escrotas palavras tenha sido um aluno semi-analfabeto. O interessante é que algum bosta que não sabe nem escrever “cozinha” vem falar de supremacia racial. Que superioridade!
Somos melhores que você!
Com essa mesma idéia, nos anos 1930, um bosta conseguiu empurrar outros milhões de bostas para uma guerra que matou mais de 50 milhões de pessoas. Somos tão idiotas que achamos de verdade que somos diferentes uns dos outros. Pobres de nós.
Existem inúmeras maneiras de ferrar voluntariamente o nosso corpo. Uma delas é fazer uma tattoo esquisita. Não acreditei quando vi um cara que escreveu a palavra “Nintendo” (um vídeo-game) nos dedos das mãos. E ele definitivamente não é o único a sair do armário nerd. Dá uma olhada:
Depois de ter tocado o puteiro em São Paulo, a sexóloga Dona Marta do PT recebeu do Luiz Inácio o Ministério do Turismo como prêmio de consolação por não ter conseguido se reeleger prefeita da capital paulista. Será uma baita gestão, alguém duvida?
O problema dos petistas é que eles só falam bobagem. Com Dona Marta não é diferente. Sua declaração como ministra do Turismo a respeito do caos aéreo? “Relaxa e goza”. Ou seja, a pessoa responsável por desenvolver o turismo como atividade econômica desdenha (de uma maneira de extremo mau gosto) das pessoas que passam o dia inteiro nos aeroportos sem saber se vão viajar (ou sobreviver ao vôo). Dona Marta e seu maridão, Luis Favre, não precisam disso. Devem relaxar e gozar bastante nos aviões do governo, muito longe das enormes filas nos aeroportos.
Não! Eu quis dizer 'despacha a idosa'!
Ah, esta senhora quer se eleger presidente em 2010. Relaxa e goza.
Nos grandes centros da Índia tem tanta gente que existem por lá guardas de trânsito de pedestres. Isso, eles organizam o tráfego das pessoas nas calçadas. O excesso de habitantes obriga os países a criar ocupações muitas vezes engraçadas, como esta no Japão:
O bom é, depois de um dia longo de trabalho em Tókio, pegar o metrô e ir para o hotel descansar.
Nunca pensei que fosse assistir a uma prova de Iron Man ao vivo. Como a última etapa foi em Floripa, fui com o Mago conferir este esporte de nome pretensioso.
Mal eu sabia. Óbvio, sabia que era mais pesado que ping-pong, mas não tinha noção do que os participantes passavam. Basicamente, centenas de pessoas se juntam para nadar, pedalar e correr pra caramba – não importa o tempo para completar as provas. Tem gente que finaliza depois de 12 horas. Sim, sem parar.
Alguém viu minha touca amarela?
Tem de tudo. Barrigudinhos, atletas profissionais, idosos, aventureiros. Passei a prova inteira querendo fotografar um participante em particular, mas não consegui achá-lo depois da prova de nado. Supus que se afogou ou que foi pego por alguma baleia com a finalidade de copular.
E tem de todo tipo de gente acompanhando também. Encontrei um cara que apresenta um programa sobre viagens que passa de madrugada na TV. Ele não estava tendo sorte com a gravação:
É, de qualquer modo, um desafio e tanto para o corpo e a mente. Aliás, no final da prova, quando se vêem apenas corpos se arrastando no piloto automático, é você contra você – a pior de todas as lutas. Isso nos fez pesar se valia a pena participar de alguma prova futura enquanto caminhávamos pela pista da maratona:
Lamentavelmente a prova foi vencida por um argentino. Mas as câmeras poucosefodistas flagraram o espírito esportivo do nosso querido hermano. No vídeo está registrado o momento em que, aproveitando o embalo e, aos gritos de “Depois da linha amarela!” da fiscal, o argentino malandramente arranca enquanto o segundo colocado sobe em sua bike no lugar correto:
Ouvi dizer, no avião da volta, que muitos participantes que se qualificaram para a próxima etapa foram pra balada festejar e acabaram perdendo a inscrição para a prova. Imagino que tenha sido um típico Iron Man.
Bom, pelo que deu pra perceber, o presidente do Senado brasileiro, Renan Calheiros, conhece muito bem o funcionamento da nossa velha máquina pública. Mais um escândalo vindo de Brasília que provavelmente cairá no esquecimento popular daqui a pouco. Este, em particular, me chamou a atenção para uma coisa. Olha só a linha sucessória da presidência no Brasil:
1) Luiz Inácio Lula da Silva – Presidente da República
O que está escrito e gravado por aí: a ‘oposição’ o acusa de ser corrupto, incompetente, preguiçoso, alcoólatra e inapto para seu cargo. Durante sua gestão, foram descobertos vários esquemas envolvendo petistas de alto e baixo calibre. Flerte com a ditadura.
2) José Alencar – Vice-Presidente
O que está escrito e gravado por aí: é cliente private de bancos estatais, que alimentam suas empresas com crédito a preço de banana enquanto sempre cobrou em público juros baixos do Banco Central. Sugeriu que a solução para a porradaria no Oriente Médio seria Israel ‘mudar-se’ de lá.
3) Arlindo Chinaglia – Presidente da Câmara dos Deputados
O que está escrito e gravado por aí: amigo pessoal de Luiz Inácio, Arlindo dificultou a instalação da agora esquecida CPI do Tráfego Aéreo – contrária ao governo sindical. Ainda não foi a bola da vez. Ainda.
4) Renan Calheiros – Presidente do Senado
O que está escrito e gravado por aí: amigo pessoal do ex-presidente impedido Fernando Collor de Mello. Sua filha fora do casamento recebe a pensão de um lobista. Relação com envolvidos em uma máfia que fraudava licitações públicas. Bens em nome de laranjas.
Como sou um babaca, às vezes fico imaginando situações divertidas (para mim) envolvendo políticos. Adicionei mais uma. Nesta, o Brasil é invadido por uma coalizão bolívio-venezuelana. No auge do conflito, os quatro estão realizando uma reunião de emergência em um prédio do Exército, quando uma bomba chavista destrói o edifício levando todos os ocupantes para o lado de lá. Coincidentemente, quem assumiria a Presidência seria uma mulher – a presidente do STF, Ellen Gracie, a única com ficha limpa. Acho que está mais do que na hora das meninas tentarem. Pior, com certeza não vai ficar.
Não sei o nome disto. 'Pum de sovaco'? Se achar alguém que consiga extrair um bom som do estômago, ele pode criar uma banda e freqüentar a vida noturna da exuberante Cabul.
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