Porque a sociedade isso, a sociedade aquilo...

Clica pra aumentar.

Jefferson Airplane em Woodstock

Compra-se máquina do tempo nova ou em bom estado. Tratar na segunda porta à esquerda.

Muçulmanas lésbicas em fuga

"Um grupo de cinco lésbicas está foragido na Nigéria depois que uma delas se casou com as outras quatro, contrariando os preceitos da Sharia, a lei islâmica.

Aunty Maiduguri e suas quatro "esposas" teriam fugido para um lugar desconhecido no dia seguinte ao casamento." BBC


Acho que vai ser um pouco complicado achá-las.

Sorriam!

Ah, a Sharia... Às vezes penso se as mulheres-bomba também têm direito a 72 homens virgens no paraíso. Se a vida delas já era um inferno aqui, imagina agora lá.

Sexy style

Me vê 11 coxas, 7 espigas de milho, 9 porções de batata e 4 cocas light.

Fica tranqüilo, viu?

Não é a toa que a União Soviética fez o mundo se cagar inteiro durante mais de meio século. Dá uma olhada na bombinha que os caras usariam se a situação ficasse muito preta:

Detalhe: a Tzar Bomba (Bomba do Imperador) é 3.333 vezes mais potente que a bomba de Hiroshima, que matou mais de 250 mil pessoas em 1945.

Quão ridículos são os seres humanos?

Aquecimento anal

"Proponho que se imponha um limite sobre a quantidade de quadrados de papel higiênico que usamos cada vez que vamos ao banheiro" - Sheryl Crow, cantora, sobre o uso "racional" de papel.

Pelo combate ao aquecimento global, vale até gastar a mais em hipoglós.

Folha

Hipnose infantil

Putz! Igualzinho aquelas revistas que eu achei no banheiro!

Aliás, esta foto me lembrou de uma piada:

Por quê o americano gosta de peito e o brasileiro de bunda?
Porque desde pequeno o americano está acostumado com leite e o brasileiro com merda.

Corrida ao Maranhão

O decadente Coronel Sarney que me perdoe, mas o Maranhão tá com tudo em termos de mulherada. Florianópolis perderá seu reinado para São Luís. Estou pensando em abrir uma agência de modelos lá para lucrar em cima de garotas pobres, ignorantes e vaidosas.

Penso assim porque cansei de ver em vários sites anúncios como este:

Madragoa? Aquidaba? Será que essas cidades existem? Se existem, será que a internet já chegou lá? Será que a eletricidade já chegou lá?

Mas beleza. Você ficou encantado por elas e vai para São Luís do Maranhão. Marca com a jazzygirl2002 na balada Di Bobeira, para depois irem fazer uma festinha no Calhau Praia Hotel. E aí, quando vai encontrar a moça, fica surpreso com o que vê:

Oi, gato!

E será que tem mesmo gente que cai nisso?

O Beethoven da guitarra

Cara, como eu queria ter nascido no pós-guerra... Ia chegar nos anos 60 com vinte e poucos anos. Esta década revolucionou as artes, as leis, os valores, o estilo de vida, a política, a moda e a educação. Uma época um pouco diferente da que vivemos no mundo atual.

Jimi Hendrix nasceu em Seattle, EUA, em 1942 e morreu aos 27 anos em Londres.

Nova geração

Mania de brasileiro...

Novaes, Gazeta Mercantil

Não vale Jackie Chan, hein?

Tradicional roteiro de filminho de adolescente americano. A escola inteira tirando sarro do garoto novo, no caso o oriental Scott Le, de 15 anos. Como em todo filme, sempre existe um encrenqueiro que é mais filha da puta e folgado que os outros, no caso o provável quarterback (zagueiro de futebol americano) Cameron Flores. Bom, um dia Scott se cansou e chamou Cameron para conversar atrás das arquibancadas e, claro, o papo foi filmado:

Não sei quais deuses da luta foram encarnados pelo japa, mas é simplesmente lindo ver a cara vermelha do encrenqueiro pedindo água. O pobre do Cameron perdeu alguns dentes mas deve ter ganho uma bela lição de vida.

Brasília, versão bordel

Me dá um ministério?

Que Brasília é um puteiro, todos nós sabemos. A novidade é que em Preston, uma cidade no norte da Inglaterra, foi aberto um bordel que tem em seu nome uma homenagem à nossa gloriosa capital. Com o nome de “Brazilia”, o prostíbulo traz uma decoração que lembra o Palácio do Planalto. Algumas de suas “recepcionistas” chegam a atender 27 clientes por dia, tirando uma média de 40% do valor do programa para si mesmas – melhor do que a média paga no mensalão, que variava (ou varia ainda) de 10 a 20%.

Via Folha de São Paulo.

Coração de banqueiro

Coitados dos banqueiros. São como nós. Choram, amam, fazem cocô, sonham, ficam bêbados... Mas levam uma fama horrorosa. “A culpa é dos banqueiros, com seus lucros!”, quem nunca falou ou ouviu? Mas eles são padeiros. São lojistas. Compram por um preço e vendem por um maior, numa constelação de impostos. É um negócio como outro qualquer. Sim, rola sacanagem, mas nada muito diferente do que acontece nas empresas brasileiras de todos os setores.

Não vou falar que simpatizo com eles - os vejo mais como oportunistas. Aproveitam que no Brasil existe um Estado doente que torna a economia em um ambiente ideal para um sistema bancário distorcido. De qualquer forma, essa semana lembrei de uma piadinha contada a mim por um alto executivo de um banco paulista. Ele me disse que é a favorita de seu patrão:

Um homem com problemas cardíacos foi parar no hospital. Lá, os médicos o avisaram que teria que fazer um transplante de coração.
- Geralmente não temos órgãos disponíveis de imediato, mas você deu sorte: temos dois corações sobrando. O primeiro pertenceu a um banqueiro de 96 anos. O segundo, a um tri-atleta de 21. Pode escolher qualquer um dos dois.
- Fico com o do banqueiro!
- O que?! Ele nem bate mais direito! Olhe para o do tri-atleta, como está saudável.

- Tudo bem, mas o do banqueiro nunca foi usado.

Mas que dó eu tenho dos donos de bancos...

Não se meta com Britney

Os 3 principais motivos para não perseguir Britney Spears:
(25 de março de 2007)
Lado de fora da igreja de Britney
#1: Ter uma arma apontada a você pelo segurança
#2: Ser deixado de castigo
#3: Ser revistado no meio da rua

E aí, quer tentar a sorte com a moça?

Momento 'não dá mais'

Por que ninguém vê que o responsável final por uma República é o chefe do Executivo? Quando vamos perceber que o Luiz Inácio não vem cumprindo com o mínimo que se esperaria de qualquer pessoa em seu lugar?

Não consegue viajar de avião? Teu negócio está sem movimento? Tá desempregado? Tá pagando muito juro? Muito imposto? Tá com medo de sair na rua e tomar um tiro na fuça? Ele não tem nada a ver com isso, viu?

Por que não damos um basta nessa inaptidão, nessa falta de comprometimento, nesse amadorismo do presidente? Não acho mais que é incompetência ou ignorância – parece que estamos na esfera da má-fé. Ninguém pode ser conscientemente tão ruim.

Que em 2010 não estejamos atrás do Haiti!

O que matou Kurt Cobain

Olha o mocotó, 2 reau!

Considero o suicídio uma prática totalmente injustificável, mas quando lembro da Courtney Love começo a compreender o Kurt.

Príncipe Quico

Acho interessante essa obsessão das pessoas pela monarquia inglesa. Creio que se ela mandasse alguma coisa, ninguém daria a mínima para a vida particular da família da Rainha. Como serão as festinhas dos milhares de príncipes sauditas?

Semana passada, uma brasileira faturou vendendo uma foto sua com um neto da Elizabeth II. Mais precisamente, o príncipe William segurando a muxibinha de nossa nobre expatriada. A foto rodou o mundo e caiu na minha frente. Durante o tempo que observei a cara do rapaz, só me ocorreu uma coisa na cabeça. Ele parece ou não o Quico do Chaves?

Não se misture com essa gentalha!

Se tirar uns 3 litros de álcool do sangue do garoto da esquerda, acho que ficariam ainda mais parecidos.

Sessão Doidão - Silvio Berlusconi

De vez em quando o poucosefodismo vai trazer um pouco do perfil de algum governante doidão – vivo ou morto. Não haverá viés ideológico, apenas coisas estúpidas de pessoas excêntricas. Para inaugurar a coluna, ninguém melhor que o senhor Silvio Berlusconi, ex-Primeiro-ministro da Itália, banqueiro, empresário de telecomunicações e homem mais rico de seu país. Fundou a Fininvest (comprada no Brasil pelo Unibanco) e é dono do Milan FC. Ah, sim. Dizem que tem ligações com a máfia e foi acusado diversas vezes de corrupção.

Mas isso não importa. Trata-se de um cavalheiro distinto, apesar de tudo. Vi há algum tempo um vídeo de um homem idêntico a ele “mandando bala” em uma guarda de trânsito. Não sei se é ele mesmo, mas apostaria que é. Assista ao vídeo para descobrir.

Não é para qualquer um encoxar uma policial e sair rindo escoltado por seguranças. Berlusconi é também uma pessoa bastante fina e sofisticada. Veja só:

A olhadinha para os lados foi fantástica, como manda o figurino. E, como se fosse um comprimido, a caca é mandada goela abaixo com um gole de café.

Silvio Berlusconi é, também, um gentleman. Depois de falar para um grupo de investidores de Wall Street que um dos grandes motivos para se investir na Itália eram as “secretárias mais belas do mundo”, ele resolveu flertar com uma representante de seu partido em público - mesmo sendo casado desde 1985 com a atriz Veronica Lario. Notório mulherengo, Berlusconi teve de pedir perdão à patroa na primeira página do La Repubblica.

Scusi, amore mio!

Há também declarações no mínimo curiosas. Em 2005 afirmou:

“Mussolini nunca matou qualquer pessoa. Mussolini enviou pessoas de férias para o confinamento.”

E que confinamento. Como Il Duce, Berlusconi também não gosta muito de quem não gosta dele. Em 2006, chamou os eleitores contrários a ele de “burros” e “bundas-moles”. E, como todo megalomaníaco, comparava-se a Jesus em seus discursos.

C'mon baby light my fire...

Ano passado foi derrotado nas eleições e, relutante, cedeu seu lugar para Romano Prodi. Não sei vocês, mas é nessas horas que eu paro tudo, olho para o céu e agradeço pela democracia.

Video do Berlusconi com seu aperitivo pego na maior da Dri Spaca.

Isiah Thomas

Quando eu tinha uns 13-14 anos, falava que queria ser enterrado com a camisa 11 do Pistons. Eis o motivo:

Campeão pelo Detroit 2 vezes, Isiah é considerado um dos melhores jogadores de todos os tempos. Injustiçado, não participou do Dream Team que jogou nas Olimpíadas de Barcelona - em seu lugar foi o nerd John Stockton - mas até hoje seu estilo de jogo é referência.

Receio de entrar

Estive na Escandinávia no final do ano passado. Andando por Estocolmo, passei por uma casa bonitinha com uma placa que me chamou a atenção:

Uma clínica de proctologia? Um puteiro? Um representante de supositórios? A minha falta de habilidade em sueco e um certo medo impediram-me de entrar e perguntar.

Alguém tem silver tape?

Luiz Inácio entretendo-se com plástico

Pouco se o quê?

Dominar o mundo. Bem clichê, eu sei, mas este é meu plano. Controlar bilhões de pessoas, com um apertar de botão. Um enter. Um click.

O poucosefodismo nasce para cumprir este objetivo. Criar uma dependência tão absurdamente forte nos visitantes a ponto de ser incorporada ao DNA humano e passar a ser congênita dentro de uma geração. Vou conseguir? Provavelmente não.

Por que poucosefodismo? Uma singela homenagem ao meu povo brasileiro. Um tributo à letargia coletiva e à cultura do “não é comigo”.

Sit back, relax and enjoy the show.