Vi muita gente reclamando que a Marisa Letícia, esposa do Luiz Inácio, ganhou uma condecoração por serviços prestados à Aeronáutica. Estranhei toda essa reação. Acho mais que apropriado que alguém da família ‘Lula’ da Silva levasse a medalhinha pra casa. Atualmente, ninguém me lembra mais o setor aéreo do que eles. O prêmio nada mais é do que a cereja no topo do bolo dessa putaria toda.
Além disso, ‘dona’ Marisa é uma das pessoas mais aéreas do País. Quer rosto melhor do que este? A única questão é se sua cara de sonsa crônica deve-se ao excesso de botox aplicado. É um mistério, pois se levarmos em consideração que esta senhora casou-se com Luiz Inácio, uma nova espécie pode ter surgido e os cientistas nem se deram conta.
Quem tem o prazer de ficar parado no trânsito da Avenida Sumaré, em São Paulo, pode agora se deleitar com pichações pseudo-anarquistas em pontos de ônibus, ao invés de assistir motoqueiros explodindo a 600 km/h. Para babacas como eu, essas frases são pura diversão. Como não poderia deixar de fazê-lo, publico a cena do crime:
Tem a versão “97% querem a reestatização da Vale” também, lá perto. Parece piada, mas está lá, ao lado do estádio do Pacaembu. Juro por qualquer fabricante de spray.
Será que está faltando do que reclamar? Só pode ser isso.
Este é o tipo de coisa que acontece quando temos uma parcela limítrofe de ignorantes na população. O próximo passo é que eles tomem o poder.
O Fotosalada é um blog bacana de fotógrafos que visito há tempos e que tem como especialidade, além do mundo dos caras, flagras de cofrinhos de profissionais fotógrafas.
Natural. Quem não acha divertido um cofrinho? Admirado por alguns e caçoado por outros, o cofre é perfeito para qualquer situação; até, por exemplo, para uma aula abstrata de Econometria II. No 3º ou 4º ano da faculdade, eu e mais alguns retardados costumávamos nos entreter com o cofre de uma garota carinhosamente batizada de Porsche 73, em homenagem ao antigo carro alemão (ela, bastante parecida com o automóvel, não sabia da alcunha, claro). Sempre sentando na nossa frente nas aulas de econometria, começamos a praticar basquete com pequenas bolinhas de papel. A cesta, óbvio, era seu cofrinho - de proporções colossais, diga-se de passagem. Não entendo o motivo, mas ela afastou-se rápida e definitivamente de nós. Justo quando estávamos ficando bons.
A Senhorita Porsche poderia muito bem ter utilizado um artifício que simplesmente arruinaria a competição de arremessos de três pontos em sua bunda, de uma maneira muito mais inteligente. A idéia está nesta foto, recebida há algumas semanas:
Malandra mesmo é esta mulher. Ela tem um pivô de quase 3 metros de altura parado na defesa.
Inexplicavelmente, até hoje não sei muito bem o que é econometria.
PS – Foto prontamente pasteurizada e enviada à Salada.
O mercado financeiro brasileiro é bem peculiar. Em termos de tecnologia, as instituições financeiras daqui deixam muito banco americano e europeu no chinelo – e são mais rentáveis também. Por outro lado, o mercado brasileiro tem suas bizarrices. Inaugurando a coluna, um tema que muitos no mercado dizem que já ouviram falar mas pouquíssimos dizem ter visto. Um legítimo chupa-cabras bancário. Estou falando da famosa ‘tunga’.
Segundo a lenda, quando um banco precisa de dinheiro para fechar seu caixa e não quer ou não pode recorrer a outros bancos, ele apelaria para um método que já faz muito sucesso em Brasília. Como é o administrador do dinheiro dos seus clientes, o banco consegue inventar todo tipo de débito em suas contas. A história que rola é a seguinte: grandes bancos de varejo, que têm muitas contas-corrente, supostamente debitariam entre 1 e 5 centavos de seus clientes na forma de mil tipos de encargos. Muitos reclamam e muitos não. Mesmo com os estornos, na soma, dá uma montanha de dinheiro e algum diretor do banco pode ir pegar puta sossegado.
Se tudo isso é verdade ou não, eu não sei. Já ouvi que sim e que não.
Só que ao abrir meu extrato deste mês, um lançamento me chamou a atenção. Quando você faz uma transferência de um banco para outro, tendo o mesmo titular como correntista, a brincadeira é isenta da CPMF. Beleza. Ao mandar um DOC para uma conta minha em outro banco, percebi a cobrança de 1 centavo de CPMF pela operação. Compartilho meu parco sigilo bancário, limitadamente:
É desnecessário dizer que me senti avistando o Monstro do Lago Ness. Será que a tunga realmente existiria?
Felizmente 1 centavo não faz falta, mas liguei pra minha gerente e questionei sobre o lançamento, mostrando até que pra gerar uma CPMF de 1 centavo, a transferência deveria ter sido de R$ 2,63. Evidentemente foi um engano (em banco não dá pra culpar o ‘sistema’) e o lançamento foi cancelado.
Caso ela realmente exista, aí é que a CPMF não morre nunca mais.
Outro dia fiz a cagada de ler uma coluna do ex-presidente e coroné José Sarney na Folha. Ele fazia uma quase-declaração de amor ao livro de um jornalista da Globo, a respeito do Islã. Já tinha ouvido que rolava putaria barata nas obras literárias do Sarney, que também é membro da Academia Brasileira de Letras, mas fiquei admirado com a cordialidade de um parágrafo em especial, que transcrevo aqui:
“Fiquei impressionado quando li sobre a lei islâmica, conhecida como Sharia, que se baseia em normas fixas, quase regimentais, e chega a detalhes incríveis, curiosidades para nós, até mesmo regras sobre depilação, remoção de sobrancelhas, coito interrompido, não abandonar a mulher nos dias de menstruação, abate de animais cortando a cabeça e tantas e tantas normas, que as sucessivas gerações não flexibilizaram.”
No mínimo uma camuflagem. Mas vamos a alguns outros “detalhes incríveis” e “curiosidades” sobre a Sharia que foram omitidas por Zé:
- As mulheres são consideradas inferiores, cobertas dos pés às cabeças e algumas têm seus clitóris arrancados para não sentirem prazer - apenas produzirem bem quietinhas mais soldadinhos da jihad, a tal guerra santa. Além do marido ter o direito de bater na esposa, ele pode até escolher qual levará porrada – desde que consiga sustentar, é permitido ao homem ter até 4 mulheres. O número de camelas, eu imagino, é ilimitado.
- Quem criticar Maomé ou a própria Sharia deve ser morto, segundo as leis. Cortar a cabeça e colocar o vídeo na internet é opcional. Coisa do Islã moderno, contemporâneo. Decretos religiosos ordenando a execução de quem fala mal são rotina.
- Imperialismo, martírio, violação de direitos humanos, assassinatos de “honra” e pura e simples violência. São outras características da lei e dos ensinamentos desta que é chamada por aí de “A Religião da Paz”.
Melhor ele freqüentar mais a biblioteca da Academia. Uma coisa é certa: o país que tem políticos como os do Brasil não precisa de terroristas, absolutamente.
Para algumas almas frustradas, a Guerra Fria definitivamente não acabou. Putin é uma delas. Nos últimos tempos, o presidente russo e ex-agente da KGB adquiriu mais armas que qualquer traficante carioca, invadiu na cara dura o espaço aéreo de outros países, envenenou e sumiu com desafetos, reclamou territórios que até então eram neutros e tocou o puteiro na Chechênia. Agora o garotão aparece com uma bomba que seria a mais potente arma convencional (não-nuclear) do mundo. Será mesmo?
Um especialista em armamentos acha que não é bem assim. O vídeo solto pelo governo russo tem uma porrada de incoerências. Como na época da União Soviética, quando eram mostradas armas falsas pra intimidar outros países, parece que a tal bomba do Putin segue o velho padrão soviético de enganação. Beleza que a bomba não deve ser brincadeira, mas certamente ela carrega, além dos explosivos, muitos quilos de maquiagem também. Nada muito diferente do que sempre foi feito pelos antecessores dele.
"Glória ao Grande Stalin Putin!" - cartaz ucraniano
Não fique surpreso se daqui a pouco a Rússia mandar um cachorro pra Júpiter.
Não somos tão pacíficos quanto queremos parecer. É fato, está nas estatísticas de violência. Mas tudo é relativo. A próxima vez que você ler uma notícia ou escutar uma história sobre violência no Brasil, fique tranqüilo. Agradeça por não termos chegado ainda no nível da Libéria:
Deve dar pra construir um navio com a quantidade de chumbo que tem aí.
Seres humanos e suas bundas... Impressionante o que o pessoal enfia no cu. E, segundo eu li, não raro é aquele tiozinho meio carequinha de bigode, que sempre veste bege e é gerente de vendas de alguma loja de material para escritório. Quando vi a foto do raio-x de um cidadão que apareceu no hospital com uma latinha de desodorante ‘Impulse’ entalada, quase desmaiei de rir. Fui procurar por mais ‘aventureiros do túnel perdido’ e eis o que achei:
‘Escorreguei no chuveiro e caí em cima!’
‘Pô, na farmácia me falaram que era um supositório!’
‘Eu comi essa bala de canhão, mas como tenho prisão de ventre...’
Quando o Luiz Inácio e sua quadrilha disseram, ainda em campanha, que criariam trilhões de empregos, ninguém entendeu que seria no setor público. Criar vagas no governo é fácil, o Jimi (meu cachorro) também consegue. Nunca antes na história deste País® mamou-se tanto nos seios não-siliconados e caídos do Estado. Mais uma evidência que o Brasil está novamente andando pra trás, rumo ao passado. O mundo contemporâneo está caminhando para economias mais liberais? Foda-se, vamos estatizar a nossa!
Com essa gangue de criminosos que se instalou no poder, não surpreende o número de contratações sem concurso. Nem as greves. Nem os mensalões. Nem o aumento de impostos. Nem o aumento da violência. Nem o aumento dos gastos do governo. Só surpreende mesmo este apoio cego da massa de famintos que trocaria seus votos até por uma caixinha de chicletes. Aliás, olhando para a nossa História, não surpreende, não.
Trabalhei com microcrédito por 3 anos. Basicamente, dá-se crédito relativamente barato a empreendedores de baixa renda sem a burocracia dos Bradescos e Itaús da vida. Idéia boa e simples. Deu certo no mundo inteiro, menos aqui.
O ABN Amro, banco holandês gigante e por enquanto dono do Real no Brasil, tentou a sorte no mercado e teve sacudida sua Superintendência de microcrédito ano passado. Motivo? Os clientes simplesmente não pagavam seus empréstimos.
Outros concorrentes sempre reclamaram do alto número de calotes. Os clientes tomadores e seus avalistas (garantidores da operação) pareciam pouco se lixar para a negativação dos seus nomes quando não honravam suas parcelas. Paciência, o Banco Casas Bahia fica na espera. Quanto à Justiça, também cagavam e andavam. Sabiam que qualquer advogado saído de alguma Unibosta inviabilizaria a execução da dívida, com a ajuda do nosso justo sistema judiciário.
O folclore microcreditiano também é extenso. Ouvi histórias no mínimo curiosas. Como a do cara do Banco do Povo que concedeu crédito a um mendigo apenas para bater sua meta de vendas – não há exigência de comprovação de renda. Ou a do dono da empresa de microcrédito que seqüestrou um cliente e o prendeu no porta-malas de um carro por um dia para forçá-lo a pagar uma dívida.
Trabalhar com dinheiro no Brasil é mesmo complicado. Não é a toa que temos a maior taxa de juros do mundo. De qualquer forma, outro dia estava dando uma olhada nas pendências que tinham restado. E achei um caso que, embora não muito incomum, já havia se tornado um clássico: na análise de risco, quando víamos em algum título uma mensagem religiosa, o sinal amarelo acendia. O índice de picaretagem aumentava em torno de 5,71%, como neste exemplo mais recente:
Ah, motivo 12 é cheque sem fundos. Não, nunca tivemos a Igreja Universal e o casal Hernandes como clientes...
“Nós vamos para a cadeia!?” exclamou Sônia Hernandes, proprietária e diretora-executiva da Igreja Renascer, ao ser condenada a 140 dias de xadrez juntamente com o maridão, Estevam, por contrabando de dinheiro nos Estados Unidos.
Será que ela surtou e pensou que ainda estava no Brasil? Que era só dar uma cervejinha pro filha da puta do agente e ir pra casa?
Se o guerrilheiro Ernesto Che Guevara estivesse vivo, seria hoje um dos homens mais ricos das Américas. Camiseta vermelha com o rostinho do homem é coisa do passado. Hoje tem todo tipo de porcaria. Imagina a grana em royalties:
A cara do argentino tá por toda parte, pode reparar. E gerando, ironicamente, lucros bem capitalistas.
E nossas otoridades pegaram os tais 'desertores' cubanos e os deportaram. Fidel Castro, dono da ilha e a mansidão em pessoa, diz que eles terão tratamento justo e que ficarão sob tutela do governo em uma 'casa de visita'. Sei.
A rede de hotéis Hilton foi vendida no começo do mês passado para o fundo Blackstone por 26 bilhões de dólares. Mas dinheiro não quer dizer nada. A prova é Paris Hilton:
Tem coisas que não se compra.
Aposto que se o cachorro tivesse consciência de si mesmo e entendesse sua imagem num espelho, pularia da maior altura possível.
Como nas épocas da inflação e do apagão elétrico, hoje todos os brasileiros alfabetizados são quase especialistas em aviônica e em gestão aeroportuária. Nossa enciclopédia de fracassos cresceu um pouco mais nos últimos meses.
A atual liderança, como sempre, finge não ser com ela o abacaxi. Outras 200 pessoas tiveram que morrer para o Luiz Inácio tomar alguma atitude. E, como de costume, disse que não sabia da gravidade dos problemas no sistema aéreo. Óbvio. Se não envolve o Corinthians, companheiros, amigos de companheiros e cachaça, acredito mesmo que o presidente não sabia de nada.
Mas não acho que o governo seja o único responsável pelo acidente de julho. No começo do ano passado, recebi um email contendo esta apresentação de Power Point:
De qualquer maneira, tive de voltar de TAM da Europa no começo da semana. Tinha jurado que não andava mais em seus aviões, mas desta vez não tive escolha. Vim com o cu na mão num velho MD-11 que deve ter pertencido à Varig e que fazia barulho de peças soltas quando estava em movimento. A tensão só acabou com o avião no solo desgastado da bela Guarulhos. Definitivamente foi a última vez que viajei de TAM. Dá pra confiar numa companhia em que até o dono morreu num acidente aéreo? Prefiro aquelas cujos aviões têm freios.
Saindo para um passeio de 2 semanas a uma região que está acostumada com brigas (feias) milenares. E o pior: por uma área do tamanho de Sergipe. Localização é realmente tudo. Só rezo para não me deparar com nenhum desesperado num café.
Ao norte da Península Coreana existe mais do que um tampinha lunático encurralado no último reduto comunistão do mundo. Não muito, mas existe. Kim Jong-il, filho de Kim Il-sung, fundador da República Popular Democrática da Coréia (!), ou simplesmente Coréia do Norte, é objeto de culto e gozação no mundo inteiro. Brilhante estrategista ou nanico folgado?
Vamos a alguns fatos sobre o ‘Grande’ Líder:
- Nasceu em 1941 em um campo de guerrilheiros na União Soviética, embora na biografia oficial diga que nasceu numa montanha encantada com dois arcos-iris. - Usa sapatos plataforma e deixa um topete alto para disfarçar a baixa estatura (1,58m). - Tem um medo mortal de voar; viaja de trem não importando a distância. - Tem várias mulheres, esposas e filhos. - Se caga inteiro ao ouvir falar em Estados Unidos – aliás, morre de admiração e respeito pelos Estados Unidos também. - Adora luxo e tem gostos extravagantes, como sushis e conhaques raríssimos. - Não tem apreço por quem reclama. Os campos de concentração de lá estão com reservas esgotadas.` - É cinéfilo doente. Ama filmes de Hollywood. - Um dos seus filhos lava dinheiro que nem um louco em Macau, ex-colônia portuguesa na China. - Desviou milhões de dólares para construir secretamente armas nucleares apenas para chantagear e extorquir outros países.
Que foi, malandro?
O Recanto de Kim tem também um dos maiores exércitos do mundo em número de efetivo. É uma das maneiras com que ele se mantém no poder: comprando os militares. Falando nisso, o falso-stalinista adora gastar. Mantinha um navio só para trazer bens de luxo para seu reino; só a Alemanha lhe vendeu $ 12 milhões de dólares em coisas que seu povo não tem noção que existem. Sim, metade da população vive abaixo da linha da pobreza. As Nações Unidas já decretaram a proibição da venda de artigos de luxo para a criançada de lá.
Na prática, trata-se apenas de mais um ditadorzinho de merda que usa os instrumentos tradicionais para se manter no poder de forma absoluta – mídia, armas, dinheiro, medo e religião. Perfil bastante comum também na África, Oriente Médio e América Latina.
Além de tímido (raramente faz pronunciamentos), o baixote também é paranóico. Aliás, dá uma olhada no treinamento dos seus guarda-costas:
O produtor de alguma televisão estatal norte-coreana deveria criar um reality show baseado nessa experiência, para ser transmitido entre o documentário sobre a vida do Querido Líder e o noticiário sobre o dia do Querido Líder.
Ah, se você pretende morar na Coréia do Norte, tem de saber uma coisa. Vai entender por que, o pequeno faraó oriental acha que será destituído por um trigêmeo. Talvez tenha sido um sonho ou uma viagem de cacto peyote que ele teve. Por isso, quando ocorre o nascimento de trigêmeos no país, os bebês são tirados dos seus pais e criados em abrigos do governo, onde Kim pode manter o olho em cima dos mini-subversivos. Deixa o homem se garantir...
![[ DJAINDJAIVAS ROMI PEIGI ]](http://www.gengivas.com.br/Coisas/banner001.gif)
