De santa, a Catarina não tem nada

Estive nos últimos dias em Florianópolis, Santa Catarina. Cada vez que vou, gosto mais do lugar. Só tenho três coisas a dizer: lá, as favelas são coloridas, os vira-latas são de raça e as mendigas são bonitas.

Imagine o resto.

Voltamos com a programação normal.

Inteligência Real

Mais ou menos um ano atrás vi em um blog (não lembro qual) o link para um site de Inteligência Artificial. Era de uma agência ligada ao governo de preservação de combustíveis fósseis. Resolvi checar Ed, o robozinho de cara simpática. Veja como foi o diálogo (e clica se quiser aumentar):


Quando contei para Ed que no país onde eu morava o controle era exercido por muitas pessoas que não poderiam estar no comando - muitas vezes por motivos penais -, o doce robô simplesmente ficou sem palavras. O software de Ed, como se diz, ‘deu pau’. Não o culpo.

Primeiro pensei que este robô seria mesmo um funcionário público. Achei engraçado, salvei a tela e esqueci. Há algumas semanas abri novamente a imagem e entrei no site para matar as saudades do meu sindicalista favorito. Tentei pegá-lo com a mesma conversa da vez anterior e me surpreendi com sua resposta:

Apenas este arquivo de imagem seria suficiente para o presidente Luiz Inácio processar judicialmente Ed, o robozinho camarada.

Air Jordan

Só as cachorra! Hu-hu!

O ser humano que melhor jogou basquete na história da nossa espécie saiu recentemente de um casamento gastando cifras dementes de dinheiro no acordo – ouvi dizer em US$ 150 milhões.

Michael Jordan, que adora um cubano, não faz nada muito diferente hoje do que fazia quando era casado.

Ah, por que ele tem tanta grana? Por causa de coisas como essas:

Cadê o meu chapéu?

Depois de muita delonga, finalmente nos rendemos a estas TVs finas de plasma. Estreamos a brincadeira no apartamento da praia. Choveu tanto que consegui ver um barco antigo carregando vários animais da janela da cozinha. Pensei: ela veio a calhar.

É uma senhora TV. Mas como chovia desumanamente, só conseguia pegar dois canais: a Bandeirantes e um canal comunitário de lá. Aí fiquei pensando... Nada contra a família Saad, dona da TV Bandeirantes, mas é engraçado que não importa o grau de avanço da tecnologia disponível nas lojas daqui. A TV nacional, exceto em raros surtos, vai continuar produzindo e distribuindo lixo fresquinho e do passado. Não importa. Só que não é legal ter uma pintura horrorosa numa belíssima moldura.

Quer comprar uma puta televisão? Aproveita e pega um DVD legal e escolhe uma operadora de TV a cabo que te ferre o menos possível.

Crème de la crème musical

Cream é mesmo crème de la crème. O garoto com chapéu de pele de bicho morto é um tal de Eric Clapton, então com uns vinte e poucos anos.

Osama bin Mouse

Como matar judeus e ir para o Paraíso – “Alguma dúvida até agora?”

Ué, mas o que o Mickey tem a ver com um bando de terroristas sanguinários? Clica aqui pra dar uma olhada no ponto que os caras chegaram pra convencer a criançada a se transformar em bombas.

Daqui a pouco o Hamas vai começar a sortear passagens pra Disney pra quem quiser matar ‘inimigos sionistas’. Só vai ter que ver se vão agüentar a demanda.

Perdeu, infiel!

‘Salam’ é uma palavra meio em baixa por aqueles lados. Pena.

Cachacis

Quem não amava Os Trapalhões? Na época eu não tinha a mínima noção, mas se tratava, entre outras coisas, de uma crítica social violenta. Como os Simpsons. Fui descobrindo depois. Era uma aula de antropologia e eu nem sabia o que era isso.

Mussum e Zacarias eram meus favoritos. Um morreu por causa da bebida e o outro, dizem, em decorrência da Aids. Não é menos triste a história dos que restaram. Um tornou-se senhor de algum feudo da Globo e é completamente obcecado por si mesmo. O outro, evangélico até o talo, tenta desesperadamente aparecer na televisão e combater a obesidade. Parece que se odeiam.

Mas, chega de coisa ruim. Assisti a um video do mestre Mussum que é um dos retratos mais bem-feitos que já vi sobre nós:

Tem algo mais Brasil?

Cachaça servida pelo Richard, o mago.

Hilton Jails, Inc.

"Sinto que fui tratada injustamente e que a sentença é tanto cruel quanto injustificada. Eu não mereço isto" - Paris Hilton, não-sei-o-quê americana, ao ser condenada a 45 dias de gaiola.

Goodbye, putaria!

Só pra constar, a moça:

a) Dirigia alcoolizada
b) Estava com a habilitação suspensa (por dirigir alcoolizada)
c) Encontrava-se sob condicional
d) Ridicularizou o promotor, o juiz, seu RP e outras pessoas envolvidas no caso
e) Chegava atrasada ao julgamento

O fato de ela achar que houve injustiça já mostra o grau do contato da menina Paris com a realidade. Em ‘Paris no País das Maravilhas’, o Governator Terminator Fornicator deveria atender à sua petição e soltá-la agora mesmo. Depois, mandar cassar a licença deste juiz estúpido e tendencioso que a condenou.

Se eu fosse o juiz, com certeza não me hospedaria nunca mais em qualquer hotel Hilton.

Trânsito maldito

O irônico é que a tal visita do Papa vai causar mais um dia de inferno no trânsito paulistano. Tô fora. Tô indo visitar clientes no interior.

As mil faces de Hillary Clinton

A ex-primeira-dama e senadora americana é uma mulher que gosta de fazer caretas. Percebi isso ao ver pela segunda vez alguma foto estranha da senhora Clinton. Resolvi sair procurando por mais fotos curiosas dela e não me surpreendi com a quantidade que achei. Como não quero ocupar muito espaço e nem deixar o blog assustador demais, coloco aqui as melhores:

Até que em um evento, um bebê, provavelmente tomado por desespero, tentou dar um fim nela:

Mais perto... Mais...

Garoto PUC

Em 2003, tive uma fase totalmente anti-balada. Achava o cúmulo do absurdo viver em função da próxima baladinha, como a maior parte das pessoas que estudavam comigo. Me achava um puta revolucionário por pensar assim. Hoje vejo que eu não passava de um idiota. De qualquer forma, estava limpando o computador e achei um texto que escrevi na época, que retratava como eram os papos na faculdade, batizado de “Garoto PUC”.

-E aí, beleza?
-Tudo bom?
-Cara, que calor...
-Hoje não tá dando...
-Você viu a greve dos professores? Saiu porrada na minha classe entre os alunos e eles... Deve ter muita porcaria nessa PUC, né?
-É...
-Hmmmm... Você viu o atentado hoje no Iraque? Vários mortos! Os caras tão perdendo essa guerra, hein?
-É, o negócio tá casca por lá...
-Aham...

[Assobios e alguns minutos de silêncio]

-Escutei uma música muito boa do Santana hoje. Já ouviu uma que ele toca assim [sons]?
-[Desinteressado] Não, parece ser legal...

É, não ta dando. Com o que um cara desses se identifica? Rapidamente comecei a pensar em algum nome de balada. Só misturar alguma palavra sem sentido com outra pior para tornar o negócio todo ininteligível de vez. Mandei:

-E aí, você vai na festinha da Plotus nesse fim?

Seus olhos brilharam. Havia uma Plotus.

-Cara, fui até o ponto-de-venda que fica um pouco depois da puta que pariu e já to com o convite!

Era uma segunda-feira.

-Sério?
-Brother, na FuckingEight do ano retrasado um camarada meu beijou a menina que tinha beijado o Bala, mas ele queria mesmo era beijar aquela mina que não quis beijar o Marrano naquela festa em Itu. Você não tem uma noção...

Perguntava se o camarada conseguiu beijar? Ou se ele próprio tinha beijado? Não queria falar “beijo” ou “beijar” mais.

-Então essa vai ser boa...
-Meu, se eu não beijar a prima daquela mina que o Goiaba disse que pegou na festa da Treplin eu me mato. Sério...

A música de seu celular agradavelmente o interrompeu. Era o Miado, querendo saber se ele ia na festinha da Gazrot, mês que vem.

-Lógico! Open bar?

Fingi uma olhada no relógio, me despedi e fui embora.

Greve na PUC? Atentado no Iraque? Gente alienada? De quando é esse texto mesmo?

Alguma dúvida?

Então, gente, na próxima aula...

Yoga russa

Os russos não bebem quase nada. Diz que no ano 988 o manda-chuva do império na época, o Grande Príncipe de Kiev, precisava escolher uma religião para seu povo, constituído em sua maioria por pagãos. O Islamismo foi seriamente cogitado, mas acabou sendo descartado porque o consumo de álcool é proibido nesta fé.

Mas o que me fez compreender de verdade a relação dos russos com a bebida foi o clássico abaixo:

O funcionário da mineradora está reclamando das condições de trabalho no local. Aposto que o senhor com lama na cara não tem muito do que se queixar.

Só o futebol liberta

“Indignados com as denúncias de baladas de atletas, representantes das torcidas do Cruzeiro prometeram criar um site para vigiar os jogadores que forem flagrados em noitadas. ‘Time, sem raça, movido a cachaça’, gritavam em coro os cruzeirenses.” - Estado

Os caras vão até criar um site pra fiscalizar os jogadores. Eles se juntam, se mobilizam, exigem melhoras. Revoltam-se. O time deles realmente importa. É ótimo que eles canalizem essa energia para o futebol. O ditador Getúlio Vargas adorava tirar proveito do futebol como um “cala a boca” para o povo. Luiz Inácio é mais direto. Só ele consegue colocar palavras como “gol” e “time” até no meio de um discurso sobre comércio exterior.

Nóis vai ganhar de goleada nesse acordo com a Nicarágua, meu caro.

Mas é só uma coincidência, claramente. Não que o Luiz Inácio tenha alguma queda pelo totalitarismo. De jeito nenhum.

Inseminação artificial

Dá um gole ou dois que passa...

Feliz dia do trabalho!

Me empresta um pente, tio?

Companheiros, que neste ano possamos:

Expulsar a influência demoníaca do Grande Império do Mal da América Latina!
Continuar dando ao nosso povo os restos do petróleo e do gás!
Erguer estátuas de bronze del grán líder Che Guevara em todas as capitais!
Pegar de presente todos os meios de comunicação!
Fazer a grande Nação Bolivariana no lugar das Américas do Sul e Central!
Exigir Marx como leitura básica desde a 1ª série!
Comprar armas. Muitas armas.

Que tenhamos mais um ano de muitos sucessos e prestígio no cenário internacional!

Pegar ou não pegar?

Jorge? É você?