poucosefodismo

Museus da Guerra Fria

2008-02-22T20:06:00.007-03:00

Niemeyer diz que Fidel continua na luta contra imperialismo - Estadón

Não sei o que é mais escroto. Todo esse teatrinho do Fidel ou o Niemeyer falando em ‘luta contra imperialismo’ em pleno século 21. Flashback total. O que me acalma é que o mais jovem tem 81 anos.

E, por falar em imperialismo americano, o Niemeyer por muitos anos cobrou por seus projetos apenas em dólar. Mas como ele sabe fazer conta, já deve ter mudado para o euro – por questões nada ideológicas.

Papi, esse é o Paulinho

2008-02-16T18:42:00.003-02:00

E se tua filha aparecesse em casa de namorado novo e fosse isto aqui?

Eu só ficaria na dúvida a respeito de quem eliminar antes, ele ou ela. Se bem que alguém já tomou a dianteira com o coitado.

Este aí, se tiver problemas pra ir no banheiro, ficará curado após uma breve estadia na cadeia.

Sylvester está longe

2008-02-13T01:11:00.004-02:00

Bomba é uma merda mesmo. Depois de ter se transbordado de esteróides pra ficar ‘bonitão’ em seus últimos filmes, Sylvester Stallone só conseguirá daqui pra frente papéis que referenciem o grande Marinheiro Popeye – dá uma olhada no braço do menino:

Um chapéu de marinheiro, um cachimbo e uma lata de espinafre. É o suficiente.

Adivinhe quem será o próximo garoto-propaganda do Viagra...

Strike 15

2008-02-11T04:53:00.001-02:00

Não me estresso mais. Relaxei, só não gozei. Vou me preocupar com esse bacanal dos cartões de crédito do governo? Pra quê? Vai dar em que?

Isso daria em impeachment fácil. Mais um. Aliás, em qual estamos? Décimo quarto, décimo quinto escândalo da gestão Luiz Inácio? Não estou contando, mas imagino que é tanta coisa que ele vai ter de responder de verdade, uma hora ou outra. Advogado criminalista não vai ser problema.

Estou desencanado, de qualquer forma. Sei que o povo não deve nem saber o que é “cartão corporativo”. E mesmo se soubesse, provavelmente associaria na hora ao cartão do bolsa-esmola e não acharia nada de mais.

Contudo, é impressionante. O homem não cai, não importa o que se descubra.

E o que ele fala sobre tudo isso? Não fala. Como nos países comunistas de antigamente, onde o governo fodia com todos e ninguém reclamava, Luiz Inácio e sua turma se sentem no direito de se calar ou mesmo se mandar. O próprio presidente, que curtiu férias de carnaval no litoral paulista, vai puxar o carro pra Antártida quatro dias após voltar a trabalhar.

Mas dane-se, quem se importa? Desde o início do atual governo, mais de R$ 10 milhões foram gastos pelo Planalto em cartão. Aposto que pelo menos uns 5 milhões devem ter parado em alambiques.

Transe

2008-02-05T06:11:00.000-02:00

Perigoso seria esbarrar neste garoto num momento como este.

Le forniquê

2008-02-05T04:48:00.000-02:00

E o nosso país está fechando uma série de acordos com a França, principalmente em uma das áreas que se bobear é a mais estratégica de qualquer nação: a Defesa.

Isso significa que o Brasil vai comprar toda a sucata militar francesa, além de perder tempo na fronteira com a Guiana, favorecer indústrias francesas e facilitar a vida de militares. Quem fala tudo isso é a Eliane Cantanhêde em uma coluna na Folha.

Só que não entendi porque a França. No caso da compra dos caças da FAB, por exemplo, concorriam fabricantes russos, suecos, americanos e até um consórcio franco-alemão. Mas agora parece que, ao estilo das licitações públicas brasileiras, a francesa Dassault vai vencer a concorrência com facilidade.

Já deixou de ser novidade que os acordos fechados por petistas prezam tudo menos o correto. Não é diferente desta vez. A minha dúvida é: por que escolher um país com longo histórico de derrotas em guerras e conflitos para uma parceria militar? É fato, os franceses são melhores pensadores que guerreiros.

Não, não sou francófobo. Admiro a França como país e o povo francês pelo que contribuiu para a humanidade. Mas vamos falar a verdade: são um bando de frangos. Alguns babacas até elaboraram uma lista com as principais derrotas militares sofridas pelo país de Voltaire.

Só espero que o novo presidente francês, Nicolas Sarkozy, não arrume encrenca por aí. E nós, por tabela.

Animal Planet

2008-02-04T06:29:00.000-02:00

Taí um vídeo genuinamente bizarro. É, com certeza, a briga mais estranha com gente esquisita que já vi. Um rapaz (?) e uma garota de uns 100 kg se atracam violentamente depois de um breve bate-boca etílico:

A porrada só acaba quando a peruca do rapaz é arrancada pela gordinha. Sentindo-se violado, ele pega suas coisas e vai embora, choramingando. Um novo clássico da cultura adolescente norte-americana.

Portas da percepção

2008-01-28T04:08:00.000-02:00

Cada um tem sua banda favorita, sua música predileta. Respeito quase todos os gostos musicais porque adoro música. Tanto que nos últimos tempos estava até pensando em largar tudo e ir cantar Raul Seixas em algum boteco na Vila Madalena – nada que alguns shots de tequila não resolveriam.

Bom, depois de quase 1 ano de existência desta merda deste blog, coloco aqui a melhor banda da história tocando a melhor música de todos os tempos – na minha opinião, óbvio.

Esta música tem tudo: letra, melodia, batida, harmonia, atitude e de bônus um Jim Morrison no auge de sua criatividade e ainda relativamente despoluído.

Ah, sim. The Doors - Break on Through.

Como ganhar (rios de) dinheiro

2008-01-24T08:51:00.000-02:00

Quer ganhar dinheiro? Digo, muito dinheiro? Aproveite o puteiro que é seu país.

É simples, até o Luiz Inácio consegue. Como tudo na vida, demanda um certo trabalhinho, mas aposto que nem o próprio reclamaria. A receita é a seguinte: acompanhe um pouco do noticiário econômico e acesse o site do Ministério da Fazenda. Anote em um caderno as palavras do ministro, o sr. Guido Mantega. É chatinho, eu sei, mas vale a pena.

O trabalho dura de 1 a 3 meses – depende do próprio ministro. Com as anotações em mãos, 90% do trabalho já está concluído. Agora é a parte mais fácil. Pegue tudo o que ele falou e faça exatamente o oposto. Multiplique as palavras dele por menos 1, sem medo.

Exemplifico: se o sr. Mantega disser que o ouro vai se valorizar, saia correndo deste investimento. É certo que vai cair um meteoro de ouro de 950 km de diâmetro na Terra e o preço vai desabar no mundo todo. Não tem erro.

Voilà. Agora é só pensar no que você vai querer torrar seus milhões de dólares.

Bignightzinho

2008-01-24T05:57:00.000-02:00

Assista Meu Nome não é Johnny. Faça esse favor a si mesmo.

Com certeza você vai achar alguém que conhece no filme. Eu vi no protagonista um ex-amigo. História clássica: garoto bem de vida experimenta algumas substâncias coloridas e, depois de ter se encontrado na droga, começa a vendê-la para outros garotos e garotas bem de vida pra sustentar o vício. Como o João Estrella, esta pessoa também se ferrou bonito.

Nossa classe média é hipócrita e corrompida, já atestavam nossos intelectuais e escritores dos séculos passado e retrasado. Mas se formos pensar no que rolou nos últimos anos, percebemos que o tapete da classe média já está em cima de sujeira demais. Não dá mais pra esconder tanta porcaria.

Joões Estrellas, Brunas Surfistinhas e Suzanes Richthofens infestam os barzinhos da moda, os shopping-centers e as faculdades de renome. Eles estão do teu lado. Eu achava a Suzane até que bonitinha quando a via nos intervalos na PUC. Claro, não tinha noção que a menina era matricida. Era só a ‘loirinha gata’ do Direito.

Não sei o que vem acontecendo ultimamente com o cinema nacional. Sei que se a coisa continuar assim, vamos começar a exportar cultura novamente para o mundo inteiro. Disse cultura, não novela vagabunda e literatura bunda-mole.

E, se pensar não for a sua, assista por outro motivo. A Cleo Pires está maravilhosa, apesar de um ou outro quilinho extra aqui e ali.

Salvem as Gostosas da Venezuela!

2008-01-20T23:54:00.000-02:00

Estou morrendo de medo do que pode acontecer com a Venezuela. Ando pensando demais nesta fazenda latino-americana e isto me preocupa.

Seu presidente, o neopalhaço Hugo Chávez, derrama diariamente na imprensa discursos ao estilo Fidel Castro – horas e horas de verborragia sem sentido. Seguindo a linha ‘rascunho de déspota’, o ex-coronel e seus seguidores também adoram ameaçar todo mundo, inclusive e especialmente o Império Satânico.

Tem até gente na Venezuela falando em “guerra assimétrica” contra os Estados Unidos. Socorro. Isso foi e é feito pelos iraquianos e muitas vezes acaba descambando pro terrorismo mesmo.

Pra completar, como o Iraque, a Venezuela é rica em petróleo. E é aí que começa minha preocupação. Imagine se houver uma guerra entre os dois países. Claro, as chances são mínimas, mas imagine. No Iraque a mulherada se fantasia de ninja, então não dá pra saber das reais riquezas naturais do país árabe. Enquanto a Venezuela é uma das maiores produtoras de misses do planeta:

Não quero nem imaginar uma guerra dessas. Seria imprudente, insensato e irresponsável sequer vislumbrar esta hipótese.

Estou pensando, aliás, em reformar e transformar minha casa em um mini campo de refugiados(as) de guerra.

Está aberto, portanto, o MSGV – Movimento Salvem as Gostosas da Venezuela.

Personalidade Aérea do Ano

2007-12-21T17:47:00.000-02:00

Vi muita gente reclamando que a Marisa Letícia, esposa do Luiz Inácio, ganhou uma condecoração por serviços prestados à Aeronáutica. Estranhei toda essa reação. Acho mais que apropriado que alguém da família ‘Lula’ da Silva levasse a medalhinha pra casa. Atualmente, ninguém me lembra mais o setor aéreo do que eles. O prêmio nada mais é do que a cereja no topo do bolo dessa putaria toda.

Além disso, ‘dona’ Marisa é uma das pessoas mais aéreas do País. Quer rosto melhor do que este? A única questão é se sua cara de sonsa crônica deve-se ao excesso de botox aplicado. É um mistério, pois se levarmos em consideração que esta senhora casou-se com Luiz Inácio, uma nova espécie pode ter surgido e os cientistas nem se deram conta.

Medo

2007-12-18T23:14:00.000-02:00

E aí, qual? Eu tomaria muito cuidado...

Garbage

2007-12-17T22:48:00.000-02:00

Garbage tocando I Think I’m Paranoid ao vivo. Shirley Manson é A mulher.

Abaixo a ignorância

2007-12-17T21:21:00.000-02:00

Quem tem o prazer de ficar parado no trânsito da Avenida Sumaré, em São Paulo, pode agora se deleitar com pichações pseudo-anarquistas em pontos de ônibus, ao invés de assistir motoqueiros explodindo a 600 km/h. Para babacas como eu, essas frases são pura diversão. Como não poderia deixar de fazê-lo, publico a cena do crime:

Tem a versão “97% querem a reestatização da Vale” também, lá perto. Parece piada, mas está lá, ao lado do estádio do Pacaembu. Juro por qualquer fabricante de spray.

Será que está faltando do que reclamar? Só pode ser isso.

Este é o tipo de coisa que acontece quando temos uma parcela limítrofe de ignorantes na população. O próximo passo é que eles tomem o poder.

Cofrim

2007-12-03T01:46:00.000-02:00

O Fotosalada é um blog bacana de fotógrafos que visito há tempos e que tem como especialidade, além do mundo dos caras, flagras de cofrinhos de profissionais fotógrafas.

Natural. Quem não acha divertido um cofrinho? Admirado por alguns e caçoado por outros, o cofre é perfeito para qualquer situação; até, por exemplo, para uma aula abstrata de Econometria II. No 3º ou 4º ano da faculdade, eu e mais alguns retardados costumávamos nos entreter com o cofre de uma garota carinhosamente batizada de Porsche 73, em homenagem ao antigo carro alemão (ela, bastante parecida com o automóvel, não sabia da alcunha, claro). Sempre sentando na nossa frente nas aulas de econometria, começamos a praticar basquete com pequenas bolinhas de papel. A cesta, óbvio, era seu cofrinho - de proporções colossais, diga-se de passagem. Não entendo o motivo, mas ela afastou-se rápida e definitivamente de nós. Justo quando estávamos ficando bons.

A Senhorita Porsche poderia muito bem ter utilizado um artifício que simplesmente arruinaria a competição de arremessos de três pontos em sua bunda, de uma maneira muito mais inteligente. A idéia está nesta foto, recebida há algumas semanas:

Malandra mesmo é esta mulher. Ela tem um pivô de quase 3 metros de altura parado na defesa.

Inexplicavelmente, até hoje não sei muito bem o que é econometria.

PS – Foto prontamente pasteurizada e enviada à Salada.

Folclore Financeiro - A Tunga

2007-11-29T23:57:00.001-02:00

O mercado financeiro brasileiro é bem peculiar. Em termos de tecnologia, as instituições financeiras daqui deixam muito banco americano e europeu no chinelo – e são mais rentáveis também. Por outro lado, o mercado brasileiro tem suas bizarrices. Inaugurando a coluna, um tema que muitos no mercado dizem que já ouviram falar mas pouquíssimos dizem ter visto. Um legítimo chupa-cabras bancário. Estou falando da famosa ‘tunga’.

Segundo a lenda, quando um banco precisa de dinheiro para fechar seu caixa e não quer ou não pode recorrer a outros bancos, ele apelaria para um método que já faz muito sucesso em Brasília. Como é o administrador do dinheiro dos seus clientes, o banco consegue inventar todo tipo de débito em suas contas. A história que rola é a seguinte: grandes bancos de varejo, que têm muitas contas-corrente, supostamente debitariam entre 1 e 5 centavos de seus clientes na forma de mil tipos de encargos. Muitos reclamam e muitos não. Mesmo com os estornos, na soma, dá uma montanha de dinheiro e algum diretor do banco pode ir pegar puta sossegado.

Se tudo isso é verdade ou não, eu não sei. Já ouvi que sim e que não.

Só que ao abrir meu extrato deste mês, um lançamento me chamou a atenção. Quando você faz uma transferência de um banco para outro, tendo o mesmo titular como correntista, a brincadeira é isenta da CPMF. Beleza. Ao mandar um DOC para uma conta minha em outro banco, percebi a cobrança de 1 centavo de CPMF pela operação. Compartilho meu parco sigilo bancário, limitadamente:

É desnecessário dizer que me senti avistando o Monstro do Lago Ness. Será que a tunga realmente existiria?

Felizmente 1 centavo não faz falta, mas liguei pra minha gerente e questionei sobre o lançamento, mostrando até que pra gerar uma CPMF de 1 centavo, a transferência deveria ter sido de R$ 2,63. Evidentemente foi um engano (em banco não dá pra culpar o ‘sistema’) e o lançamento foi cancelado.

Caso ela realmente exista, aí é que a CPMF não morre nunca mais.

Ironia

2007-11-29T23:56:00.001-02:00

A mãe natureza pode ser bem filha da puta às vezes...

Fechando a porta

2007-11-24T23:47:00.001-02:00

Perdido em uma loja de materiais para construção, me deparei com um produto cuja marca levava um nome bem interessante:

É válido olhar o significado do nome em outras línguas, ao abrir e operar uma empresa. Porque Fuck é foda, literalmente.

Terrorismo brasileiro

2007-11-24T22:10:00.000-02:00

Outro dia fiz a cagada de ler uma coluna do ex-presidente e coroné José Sarney na Folha. Ele fazia uma quase-declaração de amor ao livro de um jornalista da Globo, a respeito do Islã. Já tinha ouvido que rolava putaria barata nas obras literárias do Sarney, que também é membro da Academia Brasileira de Letras, mas fiquei admirado com a cordialidade de um parágrafo em especial, que transcrevo aqui:

“Fiquei impressionado quando li sobre a lei islâmica, conhecida como Sharia, que se baseia em normas fixas, quase regimentais, e chega a detalhes incríveis, curiosidades para nós, até mesmo regras sobre depilação, remoção de sobrancelhas, coito interrompido, não abandonar a mulher nos dias de menstruação, abate de animais cortando a cabeça e tantas e tantas normas, que as sucessivas gerações não flexibilizaram.”

No mínimo uma camuflagem. Mas vamos a alguns outros “detalhes incríveis” e “curiosidades” sobre a Sharia que foram omitidas por Zé:

- As mulheres são consideradas inferiores, cobertas dos pés às cabeças e algumas têm seus clitóris arrancados para não sentirem prazer - apenas produzirem bem quietinhas mais soldadinhos da jihad, a tal guerra santa. Além do marido ter o direito de bater na esposa, ele pode até escolher qual levará porrada – desde que consiga sustentar, é permitido ao homem ter até 4 mulheres. O número de camelas, eu imagino, é ilimitado.

- Quem criticar Maomé ou a própria Sharia deve ser morto, segundo as leis. Cortar a cabeça e colocar o vídeo na internet é opcional. Coisa do Islã moderno, contemporâneo. Decretos religiosos ordenando a execução de quem fala mal são rotina.

- Imperialismo, martírio, violação de direitos humanos, assassinatos de “honra” e pura e simples violência. São outras características da lei e dos ensinamentos desta que é chamada por aí de “A Religião da Paz”.

Melhor ele freqüentar mais a biblioteca da Academia. Uma coisa é certa: o país que tem políticos como os do Brasil não precisa de terroristas, absolutamente.

São o nosso desastre natural.

Panfletagem garantida

2007-10-22T18:39:00.000-02:00

É bom ver para onde está indo a grana que damos pro Luiz Inácio e sua quadrilha na forma de impostos. Imagem recebida semana passada:

"Para mim ser comunista não é militar num partido, para mim ser comunista é ter uma atitude ante a vida"

Sempre achei que o comunismo era somente uma ideologia ingênua. Hoje, já curado, percebi que ser comunista deve ser bastante lucrativo.

D'oh!

2007-10-22T18:30:00.000-02:00

Como um donut se sente ao ser devorado por Homer Simpson?

Pantufa comprada por US$ 9,99 plus tax em um Wal-Mart no Grande Satã.

Chocolácteos

2007-10-22T18:24:00.000-02:00

Viu a Playboy da concubina do ex-presidente do Senado? Me deu uma fome... No bom sentido, claro.

Não creio que a Nestlé faria algum esquema com Renan.

Mahmoud Enrustidejad

2007-09-26T00:48:00.000-03:00

Presidente iraniano diz que não há homossexuais no país - Estado

Não duvido, porque se aparecer, eles enforcam:

Pra mim, o Ahmadinejad é uma bichinha enrustida. Quase todo homofóbico é, como deve ser também o resto dos religiosos que mandam no Irã.

Hmmmm perfume novo, Nasir?

Pescoço de aço

2007-09-26T00:33:00.001-03:00

Que é isso, linda, tô bem...

Tony 'Cabum' Blair

2007-09-25T23:38:00.000-03:00

Uuuuuuu-huuuuuuuuuuu!!

Disque 9 para bombas de fragmentação ou zero para falar com um de nossos consultores.

Mágika

2007-09-25T23:07:00.000-03:00

Saudades da época que o Red Hot Chili Peppers era bom... Lembra?

Blood Sugar Sex Magik no Woodstock fake de 1994.

A última do Vladimir

2007-09-18T21:16:00.000-03:00

Para algumas almas frustradas, a Guerra Fria definitivamente não acabou. Putin é uma delas. Nos últimos tempos, o presidente russo e ex-agente da KGB adquiriu mais armas que qualquer traficante carioca, invadiu na cara dura o espaço aéreo de outros países, envenenou e sumiu com desafetos, reclamou territórios que até então eram neutros e tocou o puteiro na Chechênia. Agora o garotão aparece com uma bomba que seria a mais potente arma convencional (não-nuclear) do mundo. Será mesmo?

Um especialista em armamentos acha que não é bem assim. O vídeo solto pelo governo russo tem uma porrada de incoerências. Como na época da União Soviética, quando eram mostradas armas falsas pra intimidar outros países, parece que a tal bomba do Putin segue o velho padrão soviético de enganação. Beleza que a bomba não deve ser brincadeira, mas certamente ela carrega, além dos explosivos, muitos quilos de maquiagem também. Nada muito diferente do que sempre foi feito pelos antecessores dele.

"Glória ao Grande ~~Stalin~~ Putin!" - cartaz ucraniano

Não fique surpreso se daqui a pouco a Rússia mandar um cachorro pra Júpiter.

Quase lá

2007-09-11T19:52:00.001-03:00

Não somos tão pacíficos quanto queremos parecer. É fato, está nas estatísticas de violência. Mas tudo é relativo. A próxima vez que você ler uma notícia ou escutar uma história sobre violência no Brasil, fique tranqüilo. Agradeça por não termos chegado ainda no nível da Libéria:

Deve dar pra construir um navio com a quantidade de chumbo que tem aí.

Foi um acidente, doutor!

2007-09-11T19:29:00.000-03:00

Seres humanos e suas bundas... Impressionante o que o pessoal enfia no cu. E, segundo eu li, não raro é aquele tiozinho meio carequinha de bigode, que sempre veste bege e é gerente de vendas de alguma loja de material para escritório. Quando vi a foto do raio-x de um cidadão que apareceu no hospital com uma latinha de desodorante ‘Impulse’ entalada, quase desmaiei de rir. Fui procurar por mais ‘aventureiros do túnel perdido’ e eis o que achei:

‘Escorreguei no chuveiro e caí em cima!’

‘Pô, na farmácia me falaram que era um supositório!’

‘Eu comi essa bala de canhão, mas como tenho prisão de ventre...’

As possibilidades são inúmeras.

Companheiros por todos os lados

2007-09-04T15:30:00.000-03:00

Quando o Luiz Inácio e sua quadrilha disseram, ainda em campanha, que criariam trilhões de empregos, ninguém entendeu que seria no setor público. Criar vagas no governo é fácil, o Jimi (meu cachorro) também consegue. Nunca antes na história deste País® mamou-se tanto nos seios não-siliconados e caídos do Estado. Mais uma evidência que o Brasil está novamente andando pra trás, rumo ao passado. O mundo contemporâneo está caminhando para economias mais liberais? Foda-se, vamos estatizar a nossa!

Com essa gangue de criminosos que se instalou no poder, não surpreende o número de contratações sem concurso. Nem as greves. Nem os mensalões. Nem o aumento de impostos. Nem o aumento da violência. Nem o aumento dos gastos do governo. Só surpreende mesmo este apoio cego da massa de famintos que trocaria seus votos até por uma caixinha de chicletes. Aliás, olhando para a nossa História, não surpreende, não.

O presidente invisível

2007-09-03T02:02:00.001-03:00

Mônica Lewinski e Bill Clinton (com capa de invisibilidade), sem perceber a presença do fotógrafo.

Mico-crédito

2007-08-30T23:27:00.000-03:00

“Pobre é bom pagador.”

Já ouviu essa?

“A única coisa que ele tem é o nome.”

Trabalhei com microcrédito por 3 anos. Basicamente, dá-se crédito relativamente barato a empreendedores de baixa renda sem a burocracia dos Bradescos e Itaús da vida. Idéia boa e simples. Deu certo no mundo inteiro, menos aqui.

O ABN Amro, banco holandês gigante e por enquanto dono do Real no Brasil, tentou a sorte no mercado e teve sacudida sua Superintendência de microcrédito ano passado. Motivo? Os clientes simplesmente não pagavam seus empréstimos.

Outros concorrentes sempre reclamaram do alto número de calotes. Os clientes tomadores e seus avalistas (garantidores da operação) pareciam pouco se lixar para a negativação dos seus nomes quando não honravam suas parcelas. Paciência, o Banco Casas Bahia fica na espera. Quanto à Justiça, também cagavam e andavam. Sabiam que qualquer advogado saído de alguma Unibosta inviabilizaria a execução da dívida, com a ajuda do nosso justo sistema judiciário.

O folclore microcreditiano também é extenso. Ouvi histórias no mínimo curiosas. Como a do cara do Banco do Povo que concedeu crédito a um mendigo apenas para bater sua meta de vendas – não há exigência de comprovação de renda. Ou a do dono da empresa de microcrédito que seqüestrou um cliente e o prendeu no porta-malas de um carro por um dia para forçá-lo a pagar uma dívida.

Trabalhar com dinheiro no Brasil é mesmo complicado. Não é a toa que temos a maior taxa de juros do mundo. De qualquer forma, outro dia estava dando uma olhada nas pendências que tinham restado. E achei um caso que, embora não muito incomum, já havia se tornado um clássico: na análise de risco, quando víamos em algum título uma mensagem religiosa, o sinal amarelo acendia. O índice de picaretagem aumentava em torno de 5,71%, como neste exemplo mais recente:

Ah, motivo 12 é cheque sem fundos. Não, nunca tivemos a Igreja Universal e o casal Hernandes como clientes...

Assistência técnica

2007-08-28T13:20:00.000-03:00

Não tenho inimigos, graças a D-us, mas mesmo se tivesse não desejaria uma hérnia de disco a eles. Ok, talvez ao Luiz Inácio, mas aí é outra história.

Aleluia!

2007-08-19T06:20:00.000-03:00

“Nós vamos para a cadeia!?” exclamou Sônia Hernandes, proprietária e diretora-executiva da Igreja Renascer, ao ser condenada a 140 dias de xadrez juntamente com o maridão, Estevam, por contrabando de dinheiro nos Estados Unidos.

Será que ela surtou e pensou que ainda estava no Brasil? Que era só dar uma cervejinha pro filha da puta do agente e ir pra casa?

Te cuida, Edir, que Satanás tá na espreita...

Churrasco do torto na granja

2007-08-16T21:27:00.000-03:00

Se o artista começar a distribuir cerveja também, pode apostar num terceiro mandato. Paraguai aí vou eu.

Charge do Angeli, colhida no Resistindo.

Bítous

2007-08-16T19:46:00.000-03:00

O cara ainda dá no couro. Paul McCartney tocando Helter Skelter, pra mim uma das melhores músicas de uma das melhores bandas de todos os tempos.

O rei da tattoo nerd

2007-08-14T00:28:00.001-03:00

O processador não deve estar funcionando direito, só pode ser isso.

Viva el Capital!

2007-08-10T01:01:00.000-03:00

Se o guerrilheiro Ernesto Che Guevara estivesse vivo, seria hoje um dos homens mais ricos das Américas. Camiseta vermelha com o rostinho do homem é coisa do passado. Hoje tem todo tipo de porcaria. Imagina a grana em royalties:

A cara do argentino tá por toda parte, pode reparar. E gerando, ironicamente, lucros bem capitalistas.

Cafetão dos ares

2007-08-07T23:43:00.000-03:00

Dono do Bahamas tem até 2ª para pedir demolição de hotel - Estado (31/7)

Construção do Oscar's Hotel é liberada pela Justiça de SP - Estado (7/8)

Caramba, 7 dias entre as notícias. O que será que aconteceu? Eu voto em putas, ameaças e dinheiro. Não necessariamente nessa ordem.

Ui!

2007-08-06T19:04:00.001-03:00

Ai, amiga, ficou bom?

Esta é, sem dúvida, uma das imagens mais perturbadoras que já vi.

Amigón

2007-08-06T04:42:00.000-03:00

E nossas otoridades pegaram os tais 'desertores' cubanos e os deportaram. Fidel Castro, dono da ilha e a mansidão em pessoa, diz que eles terão tratamento justo e que ficarão sob tutela do governo em uma 'casa de visita'. Sei.

Não se preocupem, viu?

Aceitam um chá?

Livre como uma onça

2007-08-04T18:44:00.000-03:00

A rede de hotéis Hilton foi vendida no começo do mês passado para o fundo Blackstone por 26 bilhões de dólares. Mas dinheiro não quer dizer nada. A prova é Paris Hilton:

Tem coisas que não se compra.

Aposto que se o cachorro tivesse consciência de si mesmo e entendesse sua imagem num espelho, pularia da maior altura possível.

Abertura fatal

2007-08-02T23:27:00.000-03:00

Estrategicamente posicionadas, as mãos do japa repousam para evitar maiores constrangimentos.

Tapete vermelho ao inferno

2007-08-02T21:29:00.000-03:00

Como nas épocas da inflação e do apagão elétrico, hoje todos os brasileiros alfabetizados são quase especialistas em aviônica e em gestão aeroportuária. Nossa enciclopédia de fracassos cresceu um pouco mais nos últimos meses.

A atual liderança, como sempre, finge não ser com ela o abacaxi. Outras 200 pessoas tiveram que morrer para o Luiz Inácio tomar alguma atitude. E, como de costume, disse que não sabia da gravidade dos problemas no sistema aéreo. Óbvio. Se não envolve o Corinthians, companheiros, amigos de companheiros e cachaça, acredito mesmo que o presidente não sabia de nada.

Mas não acho que o governo seja o único responsável pelo acidente de julho. No começo do ano passado, recebi um email contendo esta apresentação de Power Point:

Clique aqui para baixar o arquivo

De qualquer maneira, tive de voltar de TAM da Europa no começo da semana. Tinha jurado que não andava mais em seus aviões, mas desta vez não tive escolha. Vim com o cu na mão num velho MD-11 que deve ter pertencido à Varig e que fazia barulho de peças soltas quando estava em movimento. A tensão só acabou com o avião no solo desgastado da bela Guarulhos. Definitivamente foi a última vez que viajei de TAM. Dá pra confiar numa companhia em que até o dono morreu num acidente aéreo? Prefiro aquelas cujos aviões têm freios.

Relaxemos e gozemos.

Barril de pólvora

2007-07-16T05:55:00.000-03:00

Saindo para um passeio de 2 semanas a uma região que está acostumada com brigas (feias) milenares. E o pior: por uma área do tamanho de Sergipe. Localização é realmente tudo. Só rezo para não me deparar com nenhum desesperado num café.

72 SPETT's.

Sessão Doidão - Kim Jong-il

2007-07-15T03:21:00.000-03:00

Ao norte da Península Coreana existe mais do que um tampinha lunático encurralado no último reduto comunistão do mundo. Não muito, mas existe. Kim Jong-il, filho de Kim Il-sung, fundador da República Popular Democrática da Coréia (!), ou simplesmente Coréia do Norte, é objeto de culto e gozação no mundo inteiro. Brilhante estrategista ou nanico folgado?

Vamos a alguns fatos sobre o ‘Grande’ Líder:

- Nasceu em 1941 em um campo de guerrilheiros na União Soviética, embora na biografia oficial diga que nasceu numa montanha encantada com dois arcos-iris.
- Usa sapatos plataforma e deixa um topete alto para disfarçar a baixa estatura (1,58m).
- Tem um medo mortal de voar; viaja de trem não importando a distância.
- Tem várias mulheres, esposas e filhos.
- Se caga inteiro ao ouvir falar em Estados Unidos – aliás, morre de admiração e respeito pelos Estados Unidos também.
- Adora luxo e tem gostos extravagantes, como sushis e conhaques raríssimos.
- Não tem apreço por quem reclama. Os campos de concentração de lá estão com reservas esgotadas.`
- É cinéfilo doente. Ama filmes de Hollywood.
- Um dos seus filhos lava dinheiro que nem um louco em Macau, ex-colônia portuguesa na China.
- Desviou milhões de dólares para construir secretamente armas nucleares apenas para chantagear e extorquir outros países.

Que foi, malandro?

O Recanto de Kim tem também um dos maiores exércitos do mundo em número de efetivo. É uma das maneiras com que ele se mantém no poder: comprando os militares. Falando nisso, o falso-stalinista adora gastar. Mantinha um navio só para trazer bens de luxo para seu reino; só a Alemanha lhe vendeu $ 12 milhões de dólares em coisas que seu povo não tem noção que existem. Sim, metade da população vive abaixo da linha da pobreza. As Nações Unidas já decretaram a proibição da venda de artigos de luxo para a criançada de lá.

Na prática, trata-se apenas de mais um ditadorzinho de merda que usa os instrumentos tradicionais para se manter no poder de forma absoluta – mídia, armas, dinheiro, medo e religião. Perfil bastante comum também na África, Oriente Médio e América Latina.

Além de tímido (raramente faz pronunciamentos), o baixote também é paranóico. Aliás, dá uma olhada no treinamento dos seus guarda-costas:

O produtor de alguma televisão estatal norte-coreana deveria criar um reality show baseado nessa experiência, para ser transmitido entre o documentário sobre a vida do Querido Líder e o noticiário sobre o dia do Querido Líder.

Ah, se você pretende morar na Coréia do Norte, tem de saber uma coisa. Vai entender por que, o pequeno faraó oriental acha que será destituído por um trigêmeo. Talvez tenha sido um sonho ou uma viagem de cacto peyote que ele teve. Por isso, quando ocorre o nascimento de trigêmeos no país, os bebês são tirados dos seus pais e criados em abrigos do governo, onde Kim pode manter o olho em cima dos mini-subversivos. Deixa o homem se garantir...

Sempre tem um cabaço

2007-07-14T23:38:00.001-03:00

Suspeito que sei como essa pessoa conseguiu a grana pra comprar a Lamborghini.

Olhar dramático

2007-07-14T19:27:00.000-03:00

Levem-no para o calabouço!

Leão de ouro

2007-07-12T01:53:00.001-03:00

Yeah Yeah Yeahs tocando Gold Lion ao vivo em Londres. Música ótima pra quando você quer se perder.

Cu do mundo

2007-07-02T18:37:00.001-03:00

Este é o maior buraco do planeta, uma mina de diamantes na cidade de Mirna, Sibéria Oriental. Longe, lá mesmo...

Matières fécales

2007-06-28T23:08:00.000-03:00

Um informante que solicitou anonimato trouxe a este blog do inferno um pequeno texto bastante apropriado para nossa liderança:

“Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Assim, se fosse atingido, os soldados não notariam o comandante ferido e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom.” – Autor desconhecido

Tá explicado o cheiro pesado de merda no ar.

Metalinguagem

2007-06-27T18:40:00.000-03:00

Respostinha a um comentário feito e recusado.

Nosso amigo questionou um fato interessante: como pode um blog que se considera poucosefodista moderar os comentários de seus leitores?

Simples, são dois motivos.

Primeiro, este blog não se considera poucosefodista. Não é a proposta. Basta ler o primeiro post. O povo, sim, é poucosefodista. O nome é apenas uma homenagem aos milhões de sadomasoquistas que adotam o silêncio e o conformismo como ideologia.

Segundo, os comentários são, sim, moderados, porque não quero qualquer porra-louca falando e fazendo o que der na telha por aqui. Isto aqui não é o Congresso.

Quer comentar? Fica à vontade! Atenha-se, apenas, ao tópico. De resto, pode tocar o puteiro.

Inferioridade mental

2007-06-26T11:26:00.000-03:00

Já reparou que quase todo racista filho da puta é burro? Matéria da Folha diz que, devido às cotas em universidades, foi pichado no muro da UFRGS (universidade pública) os seguintes dizeres:

"Negros só se for na cuzinha do Restaurante Universitário”

Ignoro o fato de que o autor das escrotas palavras tenha sido um aluno semi-analfabeto. O interessante é que algum bosta que não sabe nem escrever “cozinha” vem falar de supremacia racial. Que superioridade!

Somos melhores que você!

Com essa mesma idéia, nos anos 1930, um bosta conseguiu empurrar outros milhões de bostas para uma guerra que matou mais de 50 milhões de pessoas. Somos tão idiotas que achamos de verdade que somos diferentes uns dos outros. Pobres de nós.

Aprenda inglês

2007-06-24T04:30:00.000-03:00

A propaganda é de uma escola de idiomas da Holanda e foi banida por lá.

Resumindo...

2007-06-21T01:33:00.000-03:00

Espero mesmo que a censura petista não retire este vídeo do ar.

Indicação do Orlando, o Financista Voador.

Tatuagens Nerds

2007-06-21T00:30:00.000-03:00

Existem inúmeras maneiras de ferrar voluntariamente o nosso corpo. Uma delas é fazer uma tattoo esquisita. Não acreditei quando vi um cara que escreveu a palavra “Nintendo” (um vídeo-game) nos dedos das mãos. E ele definitivamente não é o único a sair do armário nerd. Dá uma olhada:

Semana que vem termino meu Spock nas costas!

Relaxar, gozar e se ferrar

2007-06-14T15:40:00.000-03:00

Depois de ter tocado o puteiro em São Paulo, a sexóloga Dona Marta do PT recebeu do Luiz Inácio o Ministério do Turismo como prêmio de consolação por não ter conseguido se reeleger prefeita da capital paulista. Será uma baita gestão, alguém duvida?

O problema dos petistas é que eles só falam bobagem. Com Dona Marta não é diferente. Sua declaração como ministra do Turismo a respeito do caos aéreo? “Relaxa e goza”. Ou seja, a pessoa responsável por desenvolver o turismo como atividade econômica desdenha (de uma maneira de extremo mau gosto) das pessoas que passam o dia inteiro nos aeroportos sem saber se vão viajar (ou sobreviver ao vôo). Dona Marta e seu maridão, Luis Favre, não precisam disso. Devem relaxar e gozar bastante nos aviões do governo, muito longe das enormes filas nos aeroportos.

Não! Eu quis dizer 'despacha a idosa'!

Ah, esta senhora quer se eleger presidente em 2010. Relaxa e goza.

Aperta mais um pouquinho

2007-06-09T21:03:00.000-03:00

Nos grandes centros da Índia tem tanta gente que existem por lá guardas de trânsito de pedestres. Isso, eles organizam o tráfego das pessoas nas calçadas. O excesso de habitantes obriga os países a criar ocupações muitas vezes engraçadas, como esta no Japão:

O bom é, depois de um dia longo de trabalho em Tókio, pegar o metrô e ir para o hotel descansar.

Pode ficar à vontade, senhor.

Depois da linha amarela!

2007-06-05T14:40:00.000-03:00

Nunca pensei que fosse assistir a uma prova de Iron Man ao vivo. Como a última etapa foi em Floripa, fui com o Mago conferir este esporte de nome pretensioso.

Mal eu sabia. Óbvio, sabia que era mais pesado que ping-pong, mas não tinha noção do que os participantes passavam. Basicamente, centenas de pessoas se juntam para nadar, pedalar e correr pra caramba – não importa o tempo para completar as provas. Tem gente que finaliza depois de 12 horas. Sim, sem parar.

Alguém viu minha touca amarela?

Tem de tudo. Barrigudinhos, atletas profissionais, idosos, aventureiros. Passei a prova inteira querendo fotografar um participante em particular, mas não consegui achá-lo depois da prova de nado. Supus que se afogou ou que foi pego por alguma baleia com a finalidade de copular.

E tem de todo tipo de gente acompanhando também. Encontrei um cara que apresenta um programa sobre viagens que passa de madrugada na TV. Ele não estava tendo sorte com a gravação:

É, de qualquer modo, um desafio e tanto para o corpo e a mente. Aliás, no final da prova, quando se vêem apenas corpos se arrastando no piloto automático, é você contra você – a pior de todas as lutas. Isso nos fez pesar se valia a pena participar de alguma prova futura enquanto caminhávamos pela pista da maratona:

Lamentavelmente a prova foi vencida por um argentino. Mas as câmeras poucosefodistas flagraram o espírito esportivo do nosso querido hermano. No vídeo está registrado o momento em que, aproveitando o embalo e, aos gritos de “Depois da linha amarela!” da fiscal, o argentino malandramente arranca enquanto o segundo colocado sobe em sua bike no lugar correto:

Ouvi dizer, no avião da volta, que muitos participantes que se qualificaram para a próxima etapa foram pra balada festejar e acabaram perdendo a inscrição para a prova. Imagino que tenha sido um típico Iron Man.

Calheiros e os cavalheiros

2007-06-01T03:52:00.000-03:00

Bom, pelo que deu pra perceber, o presidente do Senado brasileiro, Renan Calheiros, conhece muito bem o funcionamento da nossa velha máquina pública. Mais um escândalo vindo de Brasília que provavelmente cairá no esquecimento popular daqui a pouco. Este, em particular, me chamou a atenção para uma coisa. Olha só a linha sucessória da presidência no Brasil:

1) Luiz Inácio Lula da Silva – Presidente da República

O que está escrito e gravado por aí: a ‘oposição’ o acusa de ser corrupto, incompetente, preguiçoso, alcoólatra e inapto para seu cargo. Durante sua gestão, foram descobertos vários esquemas envolvendo petistas de alto e baixo calibre. Flerte com a ditadura.

2) José Alencar – Vice-Presidente

O que está escrito e gravado por aí: é cliente private de bancos estatais, que alimentam suas empresas com crédito a preço de banana enquanto sempre cobrou em público juros baixos do Banco Central. Sugeriu que a solução para a porradaria no Oriente Médio seria Israel ‘mudar-se’ de lá.

3) Arlindo Chinaglia – Presidente da Câmara dos Deputados

O que está escrito e gravado por aí: amigo pessoal de Luiz Inácio, Arlindo dificultou a instalação da agora esquecida CPI do Tráfego Aéreo – contrária ao governo sindical. Ainda não foi a bola da vez. Ainda.

4) Renan Calheiros – Presidente do Senado

O que está escrito e gravado por aí: amigo pessoal do ex-presidente impedido Fernando Collor de Mello. Sua filha fora do casamento recebe a pensão de um lobista. Relação com envolvidos em uma máfia que fraudava licitações públicas. Bens em nome de laranjas.

Como sou um babaca, às vezes fico imaginando situações divertidas (para mim) envolvendo políticos. Adicionei mais uma. Nesta, o Brasil é invadido por uma coalizão bolívio-venezuelana. No auge do conflito, os quatro estão realizando uma reunião de emergência em um prédio do Exército, quando uma bomba chavista destrói o edifício levando todos os ocupantes para o lado de lá. Coincidentemente, quem assumiria a Presidência seria uma mulher – a presidente do STF, Ellen Gracie, a única com ficha limpa. Acho que está mais do que na hora das meninas tentarem. Pior, com certeza não vai ficar.

Me vê uma meia rato e meia porco, por favor.

Calma, presidente. Ele não vai contar.

Orquestra Sinfônica do Afeganistão

2007-06-01T02:23:00.000-03:00

Não sei o nome disto. 'Pum de sovaco'? Se achar alguém que consiga extrair um bom som do estômago, ele pode criar uma banda e freqüentar a vida noturna da exuberante Cabul.

De santa, a Catarina não tem nada

2007-05-29T10:57:00.000-03:00

Estive nos últimos dias em Florianópolis, Santa Catarina. Cada vez que vou, gosto mais do lugar. Só tenho três coisas a dizer: lá, as favelas são coloridas, os vira-latas são de raça e as mendigas são bonitas.

Imagine o resto.

Voltamos com a programação normal.

Inteligência Real

2007-05-24T05:52:00.000-03:00

Mais ou menos um ano atrás vi em um blog (não lembro qual) o link para um site de Inteligência Artificial. Era de uma agência ligada ao governo de preservação de combustíveis fósseis. Resolvi checar Ed, o robozinho de cara simpática. Veja como foi o diálogo (e clica se quiser aumentar):

Quando contei para Ed que no país onde eu morava o controle era exercido por muitas pessoas que não poderiam estar no comando - muitas vezes por motivos penais -, o doce robô simplesmente ficou sem palavras. O software de Ed, como se diz, ‘deu pau’. Não o culpo.

Primeiro pensei que este robô seria mesmo um funcionário público. Achei engraçado, salvei a tela e esqueci. Há algumas semanas abri novamente a imagem e entrei no site para matar as saudades do meu sindicalista favorito. Tentei pegá-lo com a mesma conversa da vez anterior e me surpreendi com sua resposta:

Apenas este arquivo de imagem seria suficiente para o presidente Luiz Inácio processar judicialmente Ed, o robozinho camarada.

Air Jordan

2007-05-24T05:44:00.000-03:00

Só as cachorra! Hu-hu!

O ser humano que melhor jogou basquete na história da nossa espécie saiu recentemente de um casamento gastando cifras dementes de dinheiro no acordo – ouvi dizer em US$ 150 milhões.

Michael Jordan, que adora um cubano, não faz nada muito diferente hoje do que fazia quando era casado.

Ah, por que ele tem tanta grana? Por causa de coisas como essas:

Cadê o meu chapéu?

2007-05-22T10:21:00.000-03:00

Depois de muita delonga, finalmente nos rendemos a estas TVs finas de plasma. Estreamos a brincadeira no apartamento da praia. Choveu tanto que consegui ver um barco antigo carregando vários animais da janela da cozinha. Pensei: ela veio a calhar.

É uma senhora TV. Mas como chovia desumanamente, só conseguia pegar dois canais: a Bandeirantes e um canal comunitário de lá. Aí fiquei pensando... Nada contra a família Saad, dona da TV Bandeirantes, mas é engraçado que não importa o grau de avanço da tecnologia disponível nas lojas daqui. A TV nacional, exceto em raros surtos, vai continuar produzindo e distribuindo lixo fresquinho e do passado. Não importa. Só que não é legal ter uma pintura horrorosa numa belíssima moldura.

Quer comprar uma puta televisão? Aproveita e pega um DVD legal e escolhe uma operadora de TV a cabo que te ferre o menos possível.

Crème de la crème musical

2007-05-17T18:41:00.000-03:00

Cream é mesmo crème de la crème. O garoto com chapéu de pele de bicho morto é um tal de Eric Clapton, então com uns vinte e poucos anos.

Osama bin Mouse

2007-05-15T18:28:00.000-03:00

Como matar judeus e ir para o Paraíso – “Alguma dúvida até agora?”

Ué, mas o que o Mickey tem a ver com um bando de terroristas sanguinários? Clica aqui pra dar uma olhada no ponto que os caras chegaram pra convencer a criançada a se transformar em bombas.

Daqui a pouco o Hamas vai começar a sortear passagens pra Disney pra quem quiser matar ‘inimigos sionistas’. Só vai ter que ver se vão agüentar a demanda.

Perdeu, infiel!

‘Salam’ é uma palavra meio em baixa por aqueles lados. Pena.

Cachacis

2007-05-14T18:39:00.000-03:00

Quem não amava Os Trapalhões? Na época eu não tinha a mínima noção, mas se tratava, entre outras coisas, de uma crítica social violenta. Como os Simpsons. Fui descobrindo depois. Era uma aula de antropologia e eu nem sabia o que era isso.

Mussum e Zacarias eram meus favoritos. Um morreu por causa da bebida e o outro, dizem, em decorrência da Aids. Não é menos triste a história dos que restaram. Um tornou-se senhor de algum feudo da Globo e é completamente obcecado por si mesmo. O outro, evangélico até o talo, tenta desesperadamente aparecer na televisão e combater a obesidade. Parece que se odeiam.

Mas, chega de coisa ruim. Assisti a um video do mestre Mussum que é um dos retratos mais bem-feitos que já vi sobre nós:

Tem algo mais Brasil?

Cachaça servida pelo Richard, o mago.

Hilton Jails, Inc.

2007-05-13T18:26:00.000-03:00

"Sinto que fui tratada injustamente e que a sentença é tanto cruel quanto injustificada. Eu não mereço isto" - Paris Hilton, não-sei-o-quê americana, ao ser condenada a 45 dias de gaiola.

Goodbye, putaria!

Só pra constar, a moça:

a) Dirigia alcoolizada
b) Estava com a habilitação suspensa (por dirigir alcoolizada)
c) Encontrava-se sob condicional
d) Ridicularizou o promotor, o juiz, seu RP e outras pessoas envolvidas no caso
e) Chegava atrasada ao julgamento

O fato de ela achar que houve injustiça já mostra o grau do contato da menina Paris com a realidade. Em ‘Paris no País das Maravilhas’, o Governator Terminator Fornicator deveria atender à sua petição e soltá-la agora mesmo. Depois, mandar cassar a licença deste juiz estúpido e tendencioso que a condenou.

Se eu fosse o juiz, com certeza não me hospedaria nunca mais em qualquer hotel Hilton.

Trânsito maldito

2007-05-09T22:43:00.000-03:00

O irônico é que a tal visita do Papa vai causar mais um dia de inferno no trânsito paulistano. Tô fora. Tô indo visitar clientes no interior.

As mil faces de Hillary Clinton

2007-05-09T19:45:00.000-03:00

A ex-primeira-dama e senadora americana é uma mulher que gosta de fazer caretas. Percebi isso ao ver pela segunda vez alguma foto estranha da senhora Clinton. Resolvi sair procurando por mais fotos curiosas dela e não me surpreendi com a quantidade que achei. Como não quero ocupar muito espaço e nem deixar o blog assustador demais, coloco aqui as melhores:

Até que em um evento, um bebê, provavelmente tomado por desespero, tentou dar um fim nela:

Mais perto... Mais...

Garoto PUC

2007-05-07T19:43:00.000-03:00

Em 2003, tive uma fase totalmente anti-balada. Achava o cúmulo do absurdo viver em função da próxima baladinha, como a maior parte das pessoas que estudavam comigo. Me achava um puta revolucionário por pensar assim. Hoje vejo que eu não passava de um idiota. De qualquer forma, estava limpando o computador e achei um texto que escrevi na época, que retratava como eram os papos na faculdade, batizado de “Garoto PUC”.

-E aí, beleza?
-Tudo bom?
-Cara, que calor...
-Hoje não tá dando...
-Você viu a greve dos professores? Saiu porrada na minha classe entre os alunos e eles... Deve ter muita porcaria nessa PUC, né?
-É...
-Hmmmm... Você viu o atentado hoje no Iraque? Vários mortos! Os caras tão perdendo essa guerra, hein?
-É, o negócio tá casca por lá...
-Aham...

[Assobios e alguns minutos de silêncio]

-Escutei uma música muito boa do Santana hoje. Já ouviu uma que ele toca assim [sons]?
-[Desinteressado] Não, parece ser legal...

É, não ta dando. Com o que um cara desses se identifica? Rapidamente comecei a pensar em algum nome de balada. Só misturar alguma palavra sem sentido com outra pior para tornar o negócio todo ininteligível de vez. Mandei:

-E aí, você vai na festinha da Plotus nesse fim?

Seus olhos brilharam. Havia uma Plotus.

-Cara, fui até o ponto-de-venda que fica um pouco depois da puta que pariu e já to com o convite!

Era uma segunda-feira.

-Sério?
-Brother, na FuckingEight do ano retrasado um camarada meu beijou a menina que tinha beijado o Bala, mas ele queria mesmo era beijar aquela mina que não quis beijar o Marrano naquela festa em Itu. Você não tem uma noção...

Perguntava se o camarada conseguiu beijar? Ou se ele próprio tinha beijado? Não queria falar “beijo” ou “beijar” mais.

-Então essa vai ser boa...
-Meu, se eu não beijar a prima daquela mina que o Goiaba disse que pegou na festa da Treplin eu me mato. Sério...

A música de seu celular agradavelmente o interrompeu. Era o Miado, querendo saber se ele ia na festinha da Gazrot, mês que vem.

-Lógico! Open bar?

Fingi uma olhada no relógio, me despedi e fui embora.

Greve na PUC? Atentado no Iraque? Gente alienada? De quando é esse texto mesmo?

Alguma dúvida?

2007-05-07T15:02:00.000-03:00

Então, gente, na próxima aula...

Yoga russa

2007-05-04T20:11:00.000-03:00

Os russos não bebem quase nada. Diz que no ano 988 o manda-chuva do império na época, o Grande Príncipe de Kiev, precisava escolher uma religião para seu povo, constituído em sua maioria por pagãos. O Islamismo foi seriamente cogitado, mas acabou sendo descartado porque o consumo de álcool é proibido nesta fé.

Mas o que me fez compreender de verdade a relação dos russos com a bebida foi o clássico abaixo:

O funcionário da mineradora está reclamando das condições de trabalho no local. Aposto que o senhor com lama na cara não tem muito do que se queixar.

Só o futebol liberta

2007-05-02T20:13:00.000-03:00

“Indignados com as denúncias de baladas de atletas, representantes das torcidas do Cruzeiro prometeram criar um site para vigiar os jogadores que forem flagrados em noitadas. ‘Time, sem raça, movido a cachaça’, gritavam em coro os cruzeirenses.” - Estado

Os caras vão até criar um site pra fiscalizar os jogadores. Eles se juntam, se mobilizam, exigem melhoras. Revoltam-se. O time deles realmente importa. É ótimo que eles canalizem essa energia para o futebol. O ditador Getúlio Vargas adorava tirar proveito do futebol como um “cala a boca” para o povo. Luiz Inácio é mais direto. Só ele consegue colocar palavras como “gol” e “time” até no meio de um discurso sobre comércio exterior.

Nóis vai ganhar de goleada nesse acordo com a Nicarágua, meu caro.

Mas é só uma coincidência, claramente. Não que o Luiz Inácio tenha alguma queda pelo totalitarismo. De jeito nenhum.

Inseminação artificial

2007-05-02T00:23:00.000-03:00

Dá um gole ou dois que passa...

Feliz dia do trabalho!

2007-05-01T20:09:00.000-03:00

Me empresta um pente, tio?

Companheiros, que neste ano possamos:

Expulsar a influência demoníaca do Grande Império do Mal da América Latina!
Continuar dando ao nosso povo os restos do petróleo e do gás!
Erguer estátuas de bronze del grán líder Che Guevara em todas as capitais!
Pegar de presente todos os meios de comunicação!
Fazer a grande Nação Bolivariana no lugar das Américas do Sul e Central!
Exigir Marx como leitura básica desde a 1ª série!
Comprar armas. Muitas armas.

Que tenhamos mais um ano de muitos sucessos e prestígio no cenário internacional!

Pegar ou não pegar?

2007-05-01T00:11:00.000-03:00

Jorge? É você?

Porque a sociedade isso, a sociedade aquilo...

2007-04-29T23:54:00.000-03:00

Clica pra aumentar.

Jefferson Airplane em Woodstock

2007-04-28T21:15:00.000-03:00

Compra-se máquina do tempo nova ou em bom estado. Tratar na segunda porta à esquerda.

Muçulmanas lésbicas em fuga

2007-04-28T18:16:00.000-03:00

"Um grupo de cinco lésbicas está foragido na Nigéria depois que uma delas se casou com as outras quatro, contrariando os preceitos da Sharia, a lei islâmica.

Aunty Maiduguri e suas quatro "esposas" teriam fugido para um lugar desconhecido no dia seguinte ao casamento." BBC

Acho que vai ser um pouco complicado achá-las.

Sorriam!

Ah, a Sharia... Às vezes penso se as mulheres-bomba também têm direito a 72 homens virgens no paraíso. Se a vida delas já era um inferno aqui, imagina agora lá.

Sexy style

2007-04-25T11:34:00.000-03:00

Me vê 11 coxas, 7 espigas de milho, 9 porções de batata e 4 cocas light.

Fica tranqüilo, viu?

2007-04-25T11:21:00.000-03:00

Não é a toa que a União Soviética fez o mundo se cagar inteiro durante mais de meio século. Dá uma olhada na bombinha que os caras usariam se a situação ficasse muito preta:

Detalhe: a Tzar Bomba (Bomba do Imperador) é 3.333 vezes mais potente que a bomba de Hiroshima, que matou mais de 250 mil pessoas em 1945.

Quão ridículos são os seres humanos?

Aquecimento anal

2007-04-23T23:53:00.000-03:00

"Proponho que se imponha um limite sobre a quantidade de quadrados de papel higiênico que usamos cada vez que vamos ao banheiro" - Sheryl Crow, cantora, sobre o uso "racional" de papel.

Pelo combate ao aquecimento global, vale até gastar a mais em hipoglós.

Folha

Hipnose infantil

2007-04-22T08:05:00.000-03:00

Putz! Igualzinho aquelas revistas que eu achei no banheiro!

Aliás, esta foto me lembrou de uma piada:

Por quê o americano gosta de peito e o brasileiro de bunda?
Porque desde pequeno o americano está acostumado com leite e o brasileiro com merda.

Corrida ao Maranhão

2007-04-22T05:55:00.000-03:00

O decadente Coronel Sarney que me perdoe, mas o Maranhão tá com tudo em termos de mulherada. Florianópolis perderá seu reinado para São Luís. Estou pensando em abrir uma agência de modelos lá para lucrar em cima de garotas pobres, ignorantes e vaidosas.

Penso assim porque cansei de ver em vários sites anúncios como este:

Madragoa? Aquidaba? Será que essas cidades existem? Se existem, será que a internet já chegou lá? Será que a eletricidade já chegou lá?

Mas beleza. Você ficou encantado por elas e vai para São Luís do Maranhão. Marca com a jazzygirl2002 na balada Di Bobeira, para depois irem fazer uma festinha no Calhau Praia Hotel. E aí, quando vai encontrar a moça, fica surpreso com o que vê:

Oi, gato!

E será que tem mesmo gente que cai nisso?

O Beethoven da guitarra

2007-04-18T11:20:00.000-03:00

Cara, como eu queria ter nascido no pós-guerra... Ia chegar nos anos 60 com vinte e poucos anos. Esta década revolucionou as artes, as leis, os valores, o estilo de vida, a política, a moda e a educação. Uma época um pouco diferente da que vivemos no mundo atual.

Jimi Hendrix nasceu em Seattle, EUA, em 1942 e morreu aos 27 anos em Londres.

Nova geração

2007-04-18T00:18:00.000-03:00

Mania de brasileiro...

Novaes, Gazeta Mercantil

Não vale Jackie Chan, hein?

2007-04-13T02:47:00.000-03:00

Tradicional roteiro de filminho de adolescente americano. A escola inteira tirando sarro do garoto novo, no caso o oriental Scott Le, de 15 anos. Como em todo filme, sempre existe um encrenqueiro que é mais filha da puta e folgado que os outros, no caso o provável quarterback (zagueiro de futebol americano) Cameron Flores. Bom, um dia Scott se cansou e chamou Cameron para conversar atrás das arquibancadas e, claro, o papo foi filmado:

Não sei quais deuses da luta foram encarnados pelo japa, mas é simplesmente lindo ver a cara vermelha do encrenqueiro pedindo água. O pobre do Cameron perdeu alguns dentes mas deve ter ganho uma bela lição de vida.

Brasília, versão bordel

2007-04-10T10:57:00.000-03:00

Me dá um ministério?

Que Brasília é um puteiro, todos nós sabemos. A novidade é que em Preston, uma cidade no norte da Inglaterra, foi aberto um bordel que tem em seu nome uma homenagem à nossa gloriosa capital. Com o nome de “Brazilia”, o prostíbulo traz uma decoração que lembra o Palácio do Planalto. Algumas de suas “recepcionistas” chegam a atender 27 clientes por dia, tirando uma média de 40% do valor do programa para si mesmas – melhor do que a média paga no mensalão, que variava (ou varia ainda) de 10 a 20%.

Via Folha de São Paulo.

Coração de banqueiro

2007-04-08T16:57:00.000-03:00

Coitados dos banqueiros. São como nós. Choram, amam, fazem cocô, sonham, ficam bêbados... Mas levam uma fama horrorosa. “A culpa é dos banqueiros, com seus lucros!”, quem nunca falou ou ouviu? Mas eles são padeiros. São lojistas. Compram por um preço e vendem por um maior, numa constelação de impostos. É um negócio como outro qualquer. Sim, rola sacanagem, mas nada muito diferente do que acontece nas empresas brasileiras de todos os setores.

Não vou falar que simpatizo com eles - os vejo mais como oportunistas. Aproveitam que no Brasil existe um Estado doente que torna a economia em um ambiente ideal para um sistema bancário distorcido. De qualquer forma, essa semana lembrei de uma piadinha contada a mim por um alto executivo de um banco paulista. Ele me disse que é a favorita de seu patrão:

Um homem com problemas cardíacos foi parar no hospital. Lá, os médicos o avisaram que teria que fazer um transplante de coração.
- Geralmente não temos órgãos disponíveis de imediato, mas você deu sorte: temos dois corações sobrando. O primeiro pertenceu a um banqueiro de 96 anos. O segundo, a um tri-atleta de 21. Pode escolher qualquer um dos dois.
- Fico com o do banqueiro!
- O que?! Ele nem bate mais direito! Olhe para o do tri-atleta, como está saudável.

- Tudo bem, mas o do banqueiro nunca foi usado.

Mas que dó eu tenho dos donos de bancos...

Não se meta com Britney

2007-04-08T06:32:00.000-03:00

Os 3 principais motivos para não perseguir Britney Spears:
(25 de março de 2007)
Lado de fora da igreja de Britney
#1: Ter uma arma apontada a você pelo segurança
#2: Ser deixado de castigo
#3: Ser revistado no meio da rua

E aí, quer tentar a sorte com a moça?

Momento 'não dá mais'

2007-04-08T06:27:00.000-03:00

Por que ninguém vê que o responsável final por uma República é o chefe do Executivo? Quando vamos perceber que o Luiz Inácio não vem cumprindo com o mínimo que se esperaria de qualquer pessoa em seu lugar?

Não consegue viajar de avião? Teu negócio está sem movimento? Tá desempregado? Tá pagando muito juro? Muito imposto? Tá com medo de sair na rua e tomar um tiro na fuça? Ele não tem nada a ver com isso, viu?

Por que não damos um basta nessa inaptidão, nessa falta de comprometimento, nesse amadorismo do presidente? Não acho mais que é incompetência ou ignorância – parece que estamos na esfera da má-fé. Ninguém pode ser conscientemente tão ruim.

Que em 2010 não estejamos atrás do Haiti!

O que matou Kurt Cobain

2007-04-08T05:24:00.000-03:00

Olha o mocotó, 2 reau!

Considero o suicídio uma prática totalmente injustificável, mas quando lembro da Courtney Love começo a compreender o Kurt.

Príncipe Quico

2007-04-03T22:12:00.000-03:00

Acho interessante essa obsessão das pessoas pela monarquia inglesa. Creio que se ela mandasse alguma coisa, ninguém daria a mínima para a vida particular da família da Rainha. Como serão as festinhas dos milhares de príncipes sauditas?

Semana passada, uma brasileira faturou vendendo uma foto sua com um neto da Elizabeth II. Mais precisamente, o príncipe William segurando a muxibinha de nossa nobre expatriada. A foto rodou o mundo e caiu na minha frente. Durante o tempo que observei a cara do rapaz, só me ocorreu uma coisa na cabeça. Ele parece ou não o Quico do Chaves?

Não se misture com essa gentalha!

Se tirar uns 3 litros de álcool do sangue do garoto da esquerda, acho que ficariam ainda mais parecidos.

Sessão Doidão - Silvio Berlusconi

2007-04-03T20:47:00.000-03:00

De vez em quando o poucosefodismo vai trazer um pouco do perfil de algum governante doidão – vivo ou morto. Não haverá viés ideológico, apenas coisas estúpidas de pessoas excêntricas. Para inaugurar a coluna, ninguém melhor que o senhor Silvio Berlusconi, ex-Primeiro-ministro da Itália, banqueiro, empresário de telecomunicações e homem mais rico de seu país. Fundou a Fininvest (comprada no Brasil pelo Unibanco) e é dono do Milan FC. Ah, sim. Dizem que tem ligações com a máfia e foi acusado diversas vezes de corrupção.

Mas isso não importa. Trata-se de um cavalheiro distinto, apesar de tudo. Vi há algum tempo um vídeo de um homem idêntico a ele “mandando bala” em uma guarda de trânsito. Não sei se é ele mesmo, mas apostaria que é. Assista ao vídeo para descobrir.

Não é para qualquer um encoxar uma policial e sair rindo escoltado por seguranças. Berlusconi é também uma pessoa bastante fina e sofisticada. Veja só:

A olhadinha para os lados foi fantástica, como manda o figurino. E, como se fosse um comprimido, a caca é mandada goela abaixo com um gole de café.

Silvio Berlusconi é, também, um gentleman. Depois de falar para um grupo de investidores de Wall Street que um dos grandes motivos para se investir na Itália eram as “secretárias mais belas do mundo”, ele resolveu flertar com uma representante de seu partido em público - mesmo sendo casado desde 1985 com a atriz Veronica Lario. Notório mulherengo, Berlusconi teve de pedir perdão à patroa na primeira página do La Repubblica.

Scusi, amore mio!

Há também declarações no mínimo curiosas. Em 2005 afirmou:

“Mussolini nunca matou qualquer pessoa. Mussolini enviou pessoas de férias para o confinamento.”

E que confinamento. Como Il Duce, Berlusconi também não gosta muito de quem não gosta dele. Em 2006, chamou os eleitores contrários a ele de “burros” e “bundas-moles”. E, como todo megalomaníaco, comparava-se a Jesus em seus discursos.

C'mon baby light my fire...

Ano passado foi derrotado nas eleições e, relutante, cedeu seu lugar para Romano Prodi. Não sei vocês, mas é nessas horas que eu paro tudo, olho para o céu e agradeço pela democracia.

Video do Berlusconi com seu aperitivo pego na maior da Dri Spaca.

Isiah Thomas

2007-04-03T00:25:00.000-03:00

Quando eu tinha uns 13-14 anos, falava que queria ser enterrado com a camisa 11 do Pistons. Eis o motivo:

Campeão pelo Detroit 2 vezes, Isiah é considerado um dos melhores jogadores de todos os tempos. Injustiçado, não participou do Dream Team que jogou nas Olimpíadas de Barcelona - em seu lugar foi o nerd John Stockton - mas até hoje seu estilo de jogo é referência.

Receio de entrar

2007-04-02T00:48:00.000-03:00

Estive na Escandinávia no final do ano passado. Andando por Estocolmo, passei por uma casa bonitinha com uma placa que me chamou a atenção:

Uma clínica de proctologia? Um puteiro? Um representante de supositórios? A minha falta de habilidade em sueco e um certo medo impediram-me de entrar e perguntar.

Alguém tem silver tape?

2007-04-01T23:05:00.000-03:00

Luiz Inácio entretendo-se com plástico